Tuesday, December 21, 2010

取代

只要你开心就好,
我只是你生命中的配角,
娱乐过你也骄傲...

Monday, December 20, 2010

沉默

生命中,
有好一段时间,
都已经没在下雨了...


曾经在下雨天为你撑着伞,
就算现在的我们已经解散,
虽说早已经接受分割两岸,
冷空气偶尔还会触摸遗憾。

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我知道,
幸福已经找上门的时候,
我不应该有任何借口,
去挽留你已凋谢的灿烂,
再努力灌溉,
只是一种逃避。

爱情不会相信记忆,
这是一种事实。

这样也好,
没有义务守着任何承诺,
所以线断了,
是你挣脱了,
还是我把线拔断了,
并不重要,
结果还是,
你自由了,我也自由了。

只是我也不清楚,
这是不是我想要的自由。

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固执,
把锁打烂,
结果再努力,
也合不上那一道门,
因为锁坏了。

有那么一句话,
有些人,只可以当朋友。
有些感情,就注定不会有结果。

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我曾经是你,
你过去是他。

谁为了谁等待,
谁又少了谁寂寞,
再一次,又一次。

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最近又上演了什么戏?

就算有机会登上了华丽的舞台,
我也该明白自己只是个奴才。

没雨
没有伞,

没锁
没有门,

没你,
没有我。

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(多谢你提醒我,自己不再是十七岁。)

Saturday, December 18, 2010

逃避

回顾前几天收到了offer letter...

人,很奇怪,还没有 reply 的时候,
就 check email check 到变热.
(原来hotmail是这样来的)

现在明明整个 letter 摆在面前,
甚至整个 accepting steps 都写出来了,
我却在逃避,根本不想面对。

就这样拼命找借口出门,
拼命找朋友打机,
拼命吃burger减短自己的寿命,
拼命很spontenous地去gathering!

然后够了,
是时候处理一下自己的前途了...


(把车拿去换黑油,也是一种逃避!)

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昨天很on,去了吉打找朋友,
然后不可思议的事情又发生了...

我遇见了一个从Monash毕业的学姐,
然后跟我讲了很多很GENG的东西...
然后我就决定了放弃 Accouting 然后拿 Banking & Finance!
顿时觉得这个决定不会很难。
因为Accounting到了最后,就不会只是单纯的credit & debit,
不适合我这种单纯的人。



(这是维恩吉打的小狗,Fatty,听说是水灾时救回来的,
而且很懒惰,很会睡觉,很厉害落毛。小时候也想要养狗,
可是大了考虑到死掉时会让我难过好几天,结果决定只玩
朋友的狗,自己不养。妈的,这种的想法几时会改变!)

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有一点点期待,
未来会有怎样的改变,
人生踏入了20岁,就走完了两个10年,
我们在慢慢长大,父母慢慢在老,
第三个10年,会是一个怎样的路?

不管过了多久,
天空还是会蓝的,
我一直这样认为。

Thursday, December 16, 2010

颓废



Ya, till 5.56am in the morning! =,=

Tuesday, December 14, 2010

19




妈的,事情就是这样没办法预料。=,=

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周杰伦的分裂有那么一句,
考不上的好学校,可以不微笑就走...
我没有办法不承认,这真的超吊!

Wednesday, December 8, 2010

莎士比亚的地图

12月8日_____星期三______

好像好久都没放晴了,一路上,雨好大好大,回家的路程
何时变得那么坎坷,还是一直以来都是这样,只是太久没
回家了...对,好久都没回家了...

心情很沉重,好沉重...好像机场那一幕一样,舍不得的心
情,每一年这样重复着,都是一直这样败给了眼泪。

雨下得好大好大,前方的车尾灯根本就看不见,会一直担
心我会不会驾得太快,撞过去,然后路旁时不时会出现停
下来的车子,轮胎
有问题,撞了前面的车,甚至整辆车直
接撞
下大水沟,然后情况就是这样:

后面来了一辆看似来帮忙把车吊起来的吊车
,然后肯定会
有几辆车停下来,几个人就这样拿着雨伞,一个拿着电话,
其他在那边聊天。

另外,如果是意外,整条马路就会塞着,连对面那一条无
关事的也塞。大家就只有一个原则,U took your time,
I'll take my time as well.如果有一个镜头可以同时捕
捉每一个人的反应,那大概就是每一个头都会靠向右边。

我当然是take足我的time啦...



天气很奇怪,有时晴天,过了一个小镇,又是这样乌云密布。


前方的路是暗的,后面却是亮的。

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家乡,就是少了一份繁忙,多了一份归属感。好久都没有这
样停下来,好好的看看家乡的夕阳,几个老人就这样在夕阳
下垂钓,几个小朋友就裸着上半身在那里跑来跑去...

真的够力有空!


18年来都没有停下来好好的看一看...




夕阳,
短暂的美...



朋友,
一辈子的好。

你看到了吗?

Sunday, December 5, 2010

阴天

12月5日 星期五 小雨/阴

有时候,小雨就是带有一点点的忧伤,
要离开的时候才发现有好多事都还没
有完成。

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天的到来,
身上容易传染的热情,
有如那炎热的天气般,
那么的不被约束,不做作,
果还有那么一个机会,
时,此刻,此无声的夜晚,
地因你而流露出,
离前的相惜。

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幸福的门,
到底是进不去,
还是已经不想走出来?

为什么?
因为一个单身加上
一个又另一个你,
我也可以很幸福....

偶尔阴天也可以有笑声,
就是那么简单。

Saturday, December 4, 2010

冬 ● 给你

雨在下
心在谈

在车里的对话
我不知道 是多久才能修来的机会

"你这个死猫! 做莫酱变态?!"

虽然是那么的爱唱衰你
可是 能让我这么做的朋友 (oops sorry, 是!!)
也只有你一个

一年过了一年
我们还是一样

我依然那么的需要爱情的眷顾
你是单身的潇洒带一点点的伤

不知我们下次见面
你是否会有了你中意的心上人?

还是会像你现在一样
拿爱情没办法?

不管怎样
姐妹一场

幸福的门
我想 我会适时帮你踹一脚
让你一个人
也能滚过去

想道谢
下一次有机会
就要约我出来吃饭/cheung k/yumcha/sleepover
好好维持我们的感情

听到没有?!?!?!
*piakkk*

雨声安静了
人与事变了

但猫和牛的故事
不会有结局的一天

真的 再见

:')

xx夏妞

Friday, December 3, 2010

原点

12月3日 星期五 晴/雨

再过一天,我就应该会一路向北了吧,
希望是晴天,雨天的告别都会比较忧伤,
虽然经历过了蛮多的分离,还是一样不
会习惯,在多年后,还是一样吧。至少
在这一方面,理智的眼泪还是会出来打滚,
习惯就好。

但离别就是要脱离习惯,这样的一个改变,
有可能会被习惯吗?

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成绩不算怎么好,出国应该没问题吧?
就这样接受吧,反正我也改变不了什么。
很多时候都在怀疑自己是否做着自己想做的事,
前方就好像被雨滴埋没的视线,很模糊。

我们都是一群被现实蒙蔽的孩子,
为生活为前途,我们被限制了自己的选择,
唯有在结束了一段又一段的死背和忘记,
才能好好的享受和放肆地让自己疯狂,
然后再回到那一个战场上,毫不犹豫地
重复着一样的过程。

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外面下着大雨,
方向盘依旧那么听话,
视线这一秒清晰,
下一秒却又模糊了......

那一年,
通往幸福的那一道门口,
离我们好远好远,
明白遥不可及的同时,
却又偏偏孕育了幻想和奢望。

我看得到,达不到,
如今走了过去,
却没了我的影子,
我接受这样的改变,
还有缘分不足的那一道门。

这样的改变,
并没有什么不好,
每每想到这里,
嘴角就会自然地配合
脸部上的表情,合成一个傻笑...

你:喂,你可以不要那么变态吗?
我:噢?有吗?(来不及收回的表情)

你:想什么?讲!
我:哈哈,没有啦,蛋糕咯。

你:真的没有!(无奈)
我:不要骗我!(还是很有信心)

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雨开始渐渐小了,
视线变得更清了。

大雨就是这样,
他带走了一些东西,
也留下了美好的结局,
我露出一个满意的表情,
结束了当天的旅程。

这一个旅程的终点,
叫做原点。

姐妹淘

我的姐妹们
春雨,夏妞,还有没有在这里写过的秋宁
slumber party!!!

在粉红色的房间里
特别有感觉

因为

终于找到了
我 自己

没有任何理由

也不知到为什么

真的觉得

找到了家

回 Perlis 后的我
一定要把我的房间
涂得粉红粉红的

冬夜

ps* 我觉得要把我的名字换去冬猫,好不好啊?

Wednesday, December 1, 2010

十二月,我们。

12月1日 星期三 小雨

前几天冲凉的时候想了一些很奇怪的事,

(原谅我,我独自一个人的时候都会有很奇
怪的想法,然后如果接下来几次在冲凉房冲
凉的时候还是想着同样的东西的话,那么那
件事就会变得更有可能实践)

如果我能活到70岁的话,人生就只剩下50年,
那么我用50x365,然后每一天扣掉自己只剩
下的寿命,那么我会不会更珍惜我的生命?

换句话来说,如果我将父母和亲人的寿命也是
用相同的方式来计算的话,那自己就会不会就
更积极的过着更有意义的生活?我想我可以好
好地计算了。

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很多事情都改变了,之前的自己都一直那么想,
但是我想要提醒之前的自己一件很重要的事,
事情变了,并不代表停止改变,可以变了再变,
当初不就是慢慢改着改着变得你理想的局面吗?

还有还有,虽然很多事情都变了,但是有些友谊
和默契并不是说改变就这样没有了,你需要抱有
期望和希望,因为很有可能对方也是一样。

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十二月了,成绩决定我接下来的出路,我承认我
并没有尽全力,只是临时拼了一下,希望我能够
度过这一关。

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同一片天空,就那么简单几个字,
那就已经足够了。

Saturday, November 27, 2010

Maybe.

11月27日 星期六 晴/雨

或许我的blog应该放更多照片。 =]

On Man

11月26日 星期五 晴/小雨

冥冥中自有安排。

原来小小的改变,可以换来那么大的收获。
就让我在回到原本属于我平静平凡的生活
之前,来一个轰轰烈烈的疯狂。

怎么样的疯?不由得你来定义,我觉得不
会后悔,那就够了。就算你不认同,但这就
是我想要的青春。

不了解的人,统统吃大便!
哈哈。



朋友,谢谢你。

Sunday, November 21, 2010

奇怪

11月21日 星期六 晴

Update for the sake of updating.
我还活着。


“当初全部人都很好的时候,事情都还没有
发生的时候,行为没有那么丑陋的时候,思
想没那么复杂的时候,那一刻,我们都很快
乐,发自于内心的真正快乐。”

Thursday, November 18, 2010

意义

11月17日 星期三 雨/晴

当天空还是一样蔚蓝的时候,
每一篇故事,都是一样天真
可爱。

当我们还是小时候,有多少
烦恼不需要挂碍,每一间事
情都是那么容易解决。

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原谅我年少无知的这一段日
子,回过神来,日子还是过
得很迷惘,我没有方向。

什么是有意义,什么是颓废,
谁能帮我定义。目前这是最
好的选择,我已经对自己说
得麻木了。

有谁对前方的路看得清楚,
又有谁能够为自己安排得妥
妥当当?

如果是稀少的一部份,为什
么我又必定要成为那一个圈
子的一份子?

很多时候,自己都在自问自
己是否会后悔,然后就完成
了自以为很疯狂的事。

扪心自问,我对每件应该办
到的是都有一样的决心?我
只有惭愧地摇头。

我想,开始一段新生活是一
个理想的选择,但是这个对
自己的承诺不能够就轻易反
悔。我答应的,需要做到。

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酒入愁肠,愁更愁。
说真的,我并没有成就感,
反而多了一份寂寞和空虚。

我想我需要一些改变和正
常的生活。我承认那是很
不符合现在的我们,但至
少充实就是那么一回事。

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当天空还是蔚蓝的时候,
疯狂的定义,还是要配
上我们与生具来的分辨
能力 - 对与错。

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英雄是不会被环境所改
变,但却有改变环境的
能力。

今晚有一点点空虚,是
时候为自己定下一个人
生的目标,然后一直提
醒自己努力也是王道!

Tuesday, November 16, 2010

颓废

11月16日 星期二 未知

开始颓废了,虽然说我很理智气壮的说
我没有错,但心中还是有一点点地内疚。
没错,我道歉了。

不是因为我开始后悔,只是在某个程度
上,我确实有罪,我确实不对。

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当天好像演了一场戏,
原来妈早就知道,
更恐怖的是爸也知道了...

就好像他们没办法放弃自己的原则,
但是我又不可能想出更好的办法,

我们的对话充满了漏洞。

妈:去那里。
我:朋友家。
爸:你要去几天?
我:还不知道。
妈:Passport 顾好。
我:噢。

真的很“无间道”
父亲根本是不会问去几天的,
老妈更不用讲,去朋友家要带passport咩?
然后硬硬叫我不要叫我不要驾去KL.
我很矛盾。

更内疚的是爸没有骂,
他妈的,这样我更内疚......

算了,
结局还算不错,
不过应该没有下次了。


自己驾车下KL (checked)
把东西全部搬回去 (in progress)

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死芒果讲我有tao hong!
CIBAI!

如果我爸像你爸这样一直有下来
我才不用这样辛苦。

算了,
我还是喜欢这样的家庭,
我的生活才没有这样单调。

爸,谢谢你的体谅,
妈,感恩你的理解。

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P.S 日记是想要生活化一点,
没有什么特别的,纯粹。我就是这样。

纯粹地疯狂。

DONE

11月15日 星期一 大雨

成功了,那又怎样?

我举着大大的奖杯,却没有一个可以分享的人。
谁会明白我的处境?什么是对,什么是错,我
没有意见,至少我对得起我自己,你有你的苦
衷,我有我的理由。我不需要别人的理解。
请不要多嘴。

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5个小时的车程,我很累。
可是对一个从小就需要自己解决任何事情的人,
这算得了什么。

不要让我内疚,
这是最好的的办法。

Monday, November 15, 2010

It is on.

11月14日 星期日 晴

今天没有什么不一样,
头脑再RUN过一次Plan过的计划。

2 Bags through window,
Laptop & DSLR on hand.
Reason : Find frens.

Action at 10am.
6hrs drive, 6hrs lie, 0 mistake.

Be cool bro, be cool.
2nd attempt,
只许成功,不许失败。

Sunday, November 14, 2010

回家

11月13日 星期六 阴

没有特别的事,早上到家后,发现少了一个人,
对,就是工人,当然对我而言没什么大不了的,
反正我都可以自己洗衣,煮饭,上厕所,所以
没管那么多就睡了。(早上7.30am 到家)

回想自己这次坐巴士回家,很不一样,时间很长,
还好有朋友陪伴,不至于那么孤独,就少了空姐,
还有美女坐在旁边的机会。不过不要紧啦,偶尔
孤独是好的,spotlight不可能永远照着你,哎呀,
好像离题了...

醒来后,开始觉得闷了,就那么几小时,就闷了,
真的很闷,开始觉得生活再次失去意义................
顿时,我又想要剪头发了...

说到头发的问题,我一见到爸第一句话是,我可
以染发吗?很恐怖,他说去染啦...我怀疑他开始
不喜欢我这个儿子了...可怜。

颓废的第一天,没有特别高兴,也没有特别低落,
是时候找个伴了吗?哈哈...好笑。

凌晨三点钟,明天会是怎样的一天?
少了一些照片,暂时就放着张吧...



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女人很奇怪,
有时候我怀疑她们自己也不知道,
自己要什么。

我也不会那么执著要她们解释,
反正她们也不知道答案。

这里还会淹水吗?
我承认我恨变态,
但是我真的想要知道
能不能游泳。

你们永远不明白我的心情!
(有一种明明自己错了还要耍赖的感觉)

Saturday, November 13, 2010

YES.

又要吵架了,
很好。

Friday, November 12, 2010

中四

原来过去发生那么多事,
真的好多好多,
然后,
原来你不是第一个
说我想太多的人。

Welcome.

天空还是蔚蓝的,
至少现在已经是。

欢迎回来。=)

Thursday, November 11, 2010

你好吗?


回来了

没想到就这样
离开了
快一年

时间的转变
从渴望爱情

拥有爱情

大家

变了

再次回到这里
构起
太多的回忆

哪全部都是美的。

很高兴
我们

还记得
这里的友情


春雨 :)

Sunday, November 7, 2010

Apology

Problems remain unsolved.
I hardly talk to u these days.
I'm cool, we r the same.
Which phase is this? Ending?

Here's the why.

...
......

Saturday, November 6, 2010

为什么?

不要这样问我,
我有太多充分的理由这样做。

Wednesday, November 3, 2010

FB

在facebook上
看到很有意义的一句话。

在现实和梦想之间,
我们都是从梦想趋向于现实
的以至于越来越偏离,
等现实满足了,
再看梦想,
已经远的看不到了。


我的梦想,
是不是就这样结束,

我想,
就那么困扰的过完两年吧,
至少困扰着,
不会那么快偏离吧。

Friday, October 29, 2010

珍惜

朋友,
找一个被珍惜的地方吧。

我就是不喜欢别人了解我。

跑不掉的

是生命...大自然...
友谊的规律...
跑不掉的...

我不知道这有多真,
可是听起来很舒服,
很有安全感,
所以我选择相信了。


讽刺

谁又成为了谁的负担?
谁又觉得自己可笑?

如果前方有个镜头,
我会比一个peace,
没有为什么,纯粹。

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两点二十四分,
自己的内心戏实在太可怕了,
如果有机会,
我真的想要慢慢写下来,
在脑里闪过的每一幕
还有每一个想法,
可怕之处是没有得解释,
我是笑着写,
为什么?

我一直幻想
眼前就是一个镜头,
然后摆最自然的微笑,

这一刻,
我开始察觉
为什么人类会跳楼。
为什么自杀?

如果必定要我说出
一个不结束生命的原因
就是自杀后要一直重复的死亡方式。

这一刻,
我在开玩笑,
问题是,
你觉得我是吗?

你觉得我真的是在开玩笑吗?
哈,这是另一个玩笑,
是吗?不是吗?

-------------------------

何必这样折磨自己,
不喜欢就是不喜欢,
好好疼自己,好吗?

伤口痊愈后,
我有点不习惯,
我喜欢玩弄血凝固后固体,
然后再想办法溶化。

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这一篇很变态,
我写不下去,
啊,我又流血了....




开玩笑罢了,
你信吗?

=)

Wednesday, October 27, 2010

夏 ● 强

夏天 让你学会珍惜
偶尔吹过的凉风

像平常生活一样
总是很闷热 无奈 无趣

可是 在你不经意的时候
总有 一个人
一句话
或是
一顆巧克力

让你 再一次
展现 那 夏天的微笑

如 徐志摩 说的 -

悄悄的我走了 正如我悄悄的来  
我挥一挥衣袖 不带走一片云彩

就算 曾经带给你愉悦的凉风
走了 不回来了

可是记得 四季之一的夏天
总是会 到来 为你作伴 :)

是生命 大自然 友谊 的规律
跑不掉的

加 油

xx夏妞

Sunday, October 24, 2010

奇怪

那一把spotlight
不可能永远照着我,
我接受了这一个事实。

Friday, October 22, 2010

夏 ● 给你

很多时候,
人被逼到了尽头,
就会学习适应,改变,
然后变得更强。

强,
一个懦弱者的必需品,
就算周围的事再不如意,
脸上还是要写着强,
勉强地留着微不足道的自尊,
是让生命继续燃烧的理由。
这样真的够吗?
我会说,
就算不够那又怎样?


属于风光的时代已经过了,
努力挽留并没有减少自己对自己的同情。
我同情这一个生命。

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的确,
小丑的日子可以过得很开心,也可以很可怜。
为什么?因为人开始学会比较。
开心,因为不可怜。
可怜,因为不开心。

我偶尔会看看过去,
看看是笑声还是哭泣声,
然后我学会了接受。

然后呢?
然后看看现在,
再回顾过去,
然后比较。

结果呢?
我发现自己很害怕改变,
就算我不改,身边的人会改,
感情会变,友谊会变,人生会变。

我们曾经不相识,
我们也曾经很靠近,
也因为改变变得好远。

不知道你怎么想,
但我坚持男人是花心的。
为什么呢?
我可以同一个时间,
收藏很多份友谊,
每一份都是那么的特别。

------------------------------------

我开始学会不那么善于比较,
每个人都是独一无二的,
每一个改变的背后,
都有它自己的原因,
既然是这样,何必那么固执。
因为我很强。

我接受,然后变得更强,
我看开,然后变得无所谓。
因为我很强。

就算我不再被珍惜,
就算我的废话变得很多余,
就算只有我保留着对友谊的固执,
那也没什么大不了的,
因为我很强。

但我有遗憾。

生命中,
有人会走,
有人会留,
有人回来。

来了,留了,走了,
保存了特别的位子,
在记忆里和自己一起成长,
让自己变得更强。

我怀念过去,
并不代表现在过得不好,
只是怀念然后感慨生命的变迁。

只有强者才会把眼泪化成微笑。

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今天,
我经过那一条既熟悉又陌生的路,
熟悉的是那里的环境,
陌生是指你的缺席。

他们脸上带着微笑还有笑声,
我不可能希望他们因为没有我而忧伤,
只是心里有一点点的纳闷。

努力地让大家承认我的存在,
只会让自己变得更憔悴,恶心,
我不再乱说话,至少不会在不对的场合,
我把这个改变称为成长。

当然如果你说
我的存在能带来更多的欢乐,
我还是会觉得欣慰,
但是这已经不再那么重要,
我学会不那么在意了,
因为我变强了。

-------------------------------------

强,
在低潮的时候,
日子会更好过,
不是吗?

我没有低潮,
更没有不高兴,
我本来就这样强,
这样厉害逞强。

--------------------------

夏,
我想你了。

Monday, October 18, 2010

Saturday, October 16, 2010

是非

如果你不是我,
就不要judge我。

不喜欢
就是不喜欢,
讨厌就是讨厌,
不要我解释,
我不擅长妥协,
更不想妥协,
我从小就这样,
不要想要改我。

我就是那么难相处,
对不起,
你可以开始准备
下一次尴尬的见面,
还有下一次虚伪的交谈,

我就是不会妥协。
因为.....


我很强。

Friday, October 15, 2010

原因

因为我不想看见,
所以假装看不见,
然后逃避。

最近

有一个朋友
拼命地更新部落格,
我很羡慕我自己有新的东西读,
所以也想让他羡慕他自己,
结果我也来废话一下。

-------------------------

最近,
跟一个朋友聊天,
谈到了这一个话题。
它就这样一直在我的脑海里徘徊着,
很奇怪因为也不是什么重要的事。

他:我的女朋友,称得上有样貌吧。
我:哎哟?屁啦!小妹妹... =.=

他:是啦,比较容易嘛...
我:无聊,我当然不是羡慕,总给我一种肤浅的感觉。

他:没有管酱多了啦,开心就好...(他当时肯定不是讲开心)
我:是哦?那恭喜你...我也学会了敷衍。

他:你呢?
我:(没有等到我回答或解释)

他:你很奇怪,我也不知道你为什么可以没有女朋友,
他:我就不能像你这样,我需要女朋友。
我:(我只好给他拍拍手,也没有什么好答的)

他:(似乎还在等待我的答案)
我:(面对这样的情况,我早就有了很多不同的答案)
我:是咯,找不到咯,没人要咯,跟人家跑咯,怕被你抢咯,麻烦咯...

然后就这样,很没有意义的对白。
他妈的。

--------------------------------

我特地避开,
让自己好过一点点,
我就是我,
选择单身不就是想要这样的权利吗?

我高兴就好,
不管那么多了,
反正也管不来。


我很强。

Thursday, October 14, 2010

下一场雨,好吗?

中五

亲爱的朋友,
如果你是其中一个读者的话,
我有一个愿望,

我希望,
我们可以再拍一张全体照,

很热血又很冷漠,
很变态又很斯文,
很认真又很虚伪,
很正经又很疯狂,
很美丽又很有型的


全体照。


一定要,
日子就定在我牛一那一天,
或是大家都回来后的那一天,
好吗?

Wednesday, October 13, 2010

低调

这是一个很好的开始,
或许有少许的不习惯,
但你并不是代表全部,
我总是这样提醒自己。

-------------------------------

如果有一天,
我离开了,
这里会有什么改变?

我不想知道,
我学会怎样让日子快乐,
视而不见会很好吧?

多少巴仙
自己会在最后崩溃?

很低,
我就是那么低调。

--------------------------

多年后,
当你想起那么一个人时,
熟悉感还会不会很强,
还是让陌生模糊了那一段时光?

我承认我希望
每一个微笑的理由是我,
这一个希望,
不重要,至少现在已不重要。

我也承认,
这一段风光已经过去,
如果是过去的,
就不需要再追求,
我不想再一个人承受
这样的感觉,
很无聊。

坚强一点点,
我们都是一样的。

Monday, October 11, 2010

10-10-10

96
kao lat!

牛奶,棉花,糖!

Sunday, October 10, 2010

眼睛张开后,
原来一切都是空的。

奢侈的梦。

遗憾与失望之余,
我选择了坚强。

亲爱的潜意识,
不要再开这个玩笑了,
反正起不了什么作用。

我活得很自在,
不需要向任何人交代。

Saturday, October 9, 2010

强!

我不会再因为你伤心
而不高兴。

我也不会在因为你高兴
而变得特别兴奋。

我更不会为了博你注意
而牺牲了那么多时间。

这不是自私,
是我学会了爱自己多一点点,
这样的理由可以接受吧?

这朵玫瑰,
抢了那么久也烂了吧,
对,就是凋谢的那一刻。

对不起,
你已经凋谢了。

--------------------------------

在这条没有什么意义的高速公路上,
我选择了这一个出口。

原因只有一个,











;)

Friday, October 8, 2010

Relationship

I swear I'm so gonna announce to the whole world
once I get a gf.

WTF?
Pathetic much?

Nope.
Cant find a glass when u want to make Milo.
That is pathetic.

Or hot water,
Or Milo,
Or a spoon.

Perhaps a pen to replace a spoon?
I guess is time to sleep before i eat up my pencil case.

Level of awesomeness = High

WOOHOO

When I'm Emo,
I stop being emo
And be AWESOMEEEE!!!!

Life sucks, exactly.
But as long as i'm alife,
My life is AWESOME!

;)

I'm awesomely awesome,
TRUE STORY.

Thursday, October 7, 2010

麻醉

那,
不是我的梦想。
所以我麻醉了自己。

Tuesday, October 5, 2010

凋谢

很庆幸,
在你疯狂的日子里,
有我的影子。

---------------------------

虽然说,没什么大不了,
反正谁为了谁牺牲,
谁又为了谁受伤,
都已经不重要吧?

我相信,
付出不求回报,
是一种爱的表现,
可是人类是自私的,
期待和希望还是会有的,
我明白。

----------------------------------

我是什么身份?
我什么都不是,
是个对爱情不敢抱太大期望的人,
是个认为感情是非常麻烦的懦夫,
是个随时都可以陪你疯狂的家人。

有时候,
朋友显得比情人来得重要吧?
每个人都有自己的负担,
和需要考虑的后果,
我顾虑的很多,
麻烦很多,
责任很多,
借口更多。

谁没有因为感情而受过伤。

下一场大雨吧,
打一场累死人的篮球,
这样最MAN,
这样最青春。

送你一首歌,
Keep Holding On.

--------------------------------------

模糊了那么多年,
是该对每个问号有个了断,
我不知道这是暂时性,还是永久性,
不过这都不重要,
以后的事,留给以后的自己来担心,
这是青春。

真的

真的,
他妈的。
够了。

----------------

在漩涡的挣扎了那么久,
是时候开始适应和享受这种痛吧?
我就这这样变态。

哈哈。

Thursday, September 30, 2010

讽刺

疯狂一番后,
剩下的只有寂寞收场。

有谁不想一直疯狂下去,
这是代价。

我把它看成一种没有办法避开的程序,
这种方法来理解,
我比较能够接受吧?

说白了,
还不是一个寂寞的夜晚,
一个自我安慰的过程,
我们不是都这样吗?

“我和我的爱”

这五个字很熟悉,
是不是在我某个成长阶段出现过?

Hmm....

忘了是何时,
我们不再公司同一种幸福。

“你和你的爱”

Monday, September 27, 2010

Totem

There are so many uncertainties in life.
Sometimes it sucks, sometimes it doesn't.
No matter how, we still have to deal with it,
and move on.

But how do u define move on?
By deleting part of your memories?
Trying to act as normal as possible?
Be awesome instead of emo?

Life is like a marathon,
Step 1, u start running...
Step 2, ....
Hmm, there is no step 2,
Once u start running,
u have to run until the end.

This is just a check point,
grab urself a bottle of water
and it is time to continue ur journey.

Come to think about it,
Who would have the exact definition of moving on?
U knw the best, u define it urself.


I'm not living in denial,
I knw when is the time to let it go.

When the next train comes.
and the rain stops.



Spins continuously in dream,
Stops spinning in real world.
It guess it should be stopping by now.

I guess, I hope.

---------------------------------------------------------

我的人生
接下来会有什么改变?
自己是否在做着自己想要的事?
鬼才知道!

为了表达我对现况的不满,
然后又不能做伤害身边的人的事!

我决定了...
剪三号!

管它去死,
反正青春就是这样,
我热血的青春!

Thursday, September 23, 2010

369 ---- 1212

Can u come back earlier?
Less than 3 months...
Less than 3. =]

Tuesday, September 21, 2010

最后的战役

三个不同的背景,
造就了这一个故事...

最后的战役,
还有你留下的回忆...

-----------------------

离开了家人,
才会学会独立,
就这么一个简单的道理,
背后藏着多少的牺牲?

有多少个为什么
是找不到解答的?

面对这一种现实,我逞强。
再经过一番挣扎,我崩溃。
光阴似水向东流,我接受。

接受,
不代表不会留念,
不代表不会感慨,

低调的悲伤,
比较潇洒,对吗?

---------------------------------

有些事
真的来不及,
真的回不去...

战场上,
落下的眼泪,
结束了战役,

我怎么放弃?
不是你的错,
是我的宿命。

这一秒,下一秒,
我再怎么争取,
反而显得更卑微。

我为了什么争取
那份你施舍的安慰。

为了什么?
为了什么?



其实,
没有什么啦,
只是有时候,
单独一个人的时候,
寂寞埋没整个空间时,
心,总会有小小的叛逆,

它,不听使唤...

-----------------------

我没有想过
要怎样结束这场埋怨,

与其说放弃,
休息或许比较好听...

休息后,
会是一个怎样的路程
不需要跟任何人交待

我不想交待,
我就喜欢那么潇洒。

Monday, September 20, 2010

放下

没有责任和负担的日子,
不就是你理想的生活吗?

坚强一点点,
放开一点点,
好吗?

Saturday, September 18, 2010

改变

剃了,
是时候放下了,
我没有期盼,
只是怀念。

Tuesday, September 14, 2010

一个小小的期待,
一个小小的关怀,


一桶冷水。

Monday, September 13, 2010

有时候,
都不知道自己为了什么而奋斗,
表现得热血一点点
会在镜头里显得比较特出?

别瞎了,
何来镜头?
何来特出?

------------------

我快要不行了...
可以破例让我追随我的梦想吗?

一个被现实扑灭的热情,
一个没有勇气的懦夫。

Sunday, September 12, 2010

说不出的

有时候,
那时候,
这个时候,
有那么一个时候,

脑海里,
偶尔会重播,
那时候。

那个时候,
是有你的时候。

天空是蓝的时候
云儿是白的时候。


------------------

人生的道路上,
会多坎坷,会多困难,
为了在现实社会生存
而熬了无数个夜晚,
有多辛苦,多茫然,


我不想去衡量,
更不会去比较,

因为那个时候,
天空是蓝的。

------------------

距离,
改变得了什么,
我们又因为距离,
失去了什么,
得到了什么?

我没有怨言,
我坦然接受,

因为那个时候,
云儿是白的。

----------------------

旋律响起时,
我尝试哼着那首歌,
可是都没有伴奏,
没有熟悉的回应,
终究哼不下去,
惟有重播着。

我没有放弃,
我选择聆听,

因为那个时候,
天空是蓝的。

----------------------

身边的知己,
一个一个离去的时候,
我翻着相簿,
开始怀念每一个过去,
然后傻笑。

我没有伤心,
我没有落泪。

因为那个时候,
云儿是白的。

-----------------------


十七岁,
那片天空是蓝的,
那朵云儿是白的,

十八岁,
那片天空还是蓝的,
那朵云儿还是白的,

十九岁,
那片天空依然是蓝的,
那朵云儿依然是白的,

蓝天,白云,
见证了阴天,雨天,
甚至暴风雨的结束,


激励之言,
说多了并不见得有效,

安慰之词
说多了反而显得虚伪,

我不多说,
你会明白的。





你,
不是一个人。

Saturday, September 11, 2010

秘密

有好多次想来这里
打发时间
发泄情绪
联络友谊
都login不到

可是 这一次
一打
就进来了

是上天体谅
我这一次
实在
太需要了

我很
难过
可是日子
还是要过

不管怎样

我想
回家

你呢

还记得

红豆的旋律吗

雪花绽放的气候
一起颤抖的温柔

一切的一切
都有尽头

人生的风景
又会是谁
陪你欣赏

你很幸福
还是活在
十八岁的阶段

我已经
越过了

还是这样



这样

xx夏妞

Thursday, September 9, 2010

决裂

对不起,
我就是这样。

他妈的。

Wednesday, September 8, 2010

假象

沟通?

很多时候,
我都会问自己,
在没有语言的世界,
人与人之间会用什么方式沟通?

如果我失去了语言的能力,
你会不会听到我的呐喊?

----------------------

呐喊?

你好久都没说话了,
我们之间就算只剩下彼此,
只要我不出声,
肉体就如没有了灵魂,
与你对视
我感觉不到你的存在。

---------------------

存在?

在你生命中的这一段时间出现,
是好是坏?时好时坏。
我不想离开,
你呢?
我是一个好怕改变的人,
变好变坏,最可怕的还是那一个过程,
当大家都将注意力
放在只有为自己带来利益的事情的时候,
忙碌是不是只是一个借口?

--------------------

借口?

在遇见你之后,
所有发生的事情都归为巧合,
与你一起度过的雨天,
是巧合,是缘分,
过了一段时间,
借口代替了很多巧合,
巧合,美化了这一个相遇,
时间,带来了很多借口,
借口,结束了那场雨。

---------------------

那场雨?

又是这样的雨天,
空气并没有特别清晰,
沟通的能力并没有变得更好,
大家都不断在对彼此呐喊,
还有每一张灭声的面具,
这样的存在方式,
如何才结束,
何时会恶化?

借口,代替了沟通,
雨天,带来了忧伤。

Sunday, September 5, 2010

偏离


因为梦想而伟大,
被嘲笑的梦想,
才有实践的价值。

是这样的吗?
我,不知道。

只是偶尔会觉得,
自己有价值被实践的梦想,
也未免太多了吧?

-------------------------

嘲笑。

我不断地寻找青春的定义,
反而被嘲笑为没有意义,
不离不弃对你的专一,
奋不顾身换来的抛弃。

那一年,
欢笑声中度过,
很简单,很充实,
你,我,他。

又一年,
嘲笑声中度过,
很虚伪,很落寞,
我。

----------------------

牺牲我的愿望,
完成你的梦想,
这样会很潇洒,

然后,
没有然后。

Friday, September 3, 2010

重来



如果,
真的有如果,多好?

很多时候,
被问到如果可以重来,
你会不会选择同一条路,
我的答案,是会。

我就是那么死爱脸,
而且根本就没有重来这一回事,
当然这里所谓的重来,
不是重复做同样的事,
是时间上,可以回到过去,
再来一次。

或许,
如果根本就不存在,
重来只是一个假想。

那么如果可以在重来,
你会怎么说?

-------------------------------

我可以为了你,
把所有讽刺磨平,
然后一个微笑,
另一个话题。

用更高层次的假装和虚伪,
呈现我的伟大。

Tuesday, August 31, 2010

尝试

我尝试使用你交给我的能力,
不同的人格。

把它诠释为不同程度的了解,
比较正常吧?

Perfect

最近和一位朋友
聊了那么一个话题。

人与人之间,
在不同层次的认识,
会有不同深度的了解。

很多帅哥美女在认识之前,
都是完美的。

然后就有了那么一个解释。
在我还没认识你之前,
你是完美的。

认识你之后,
你对我而言,
还是完美的。

---------------------------

一个为了感情奋不顾身的人,
他没有放弃。

一个为了弥补过去而努力的人,
他还努力着。

一个为了维持彼此的感情而坚持的人,
他相信传说。

一个为了挽救和保护友谊而变得伟大的人,
他没有怨言。

一个不知为了什么而存在的人,
他依然存在。

Wednesday, August 25, 2010

倔强

所以人类是脆弱的,
不是吗?

暂时,
这样停着,
不走了,不再走了。

暂时,
盼望着,
另一条路,
另一片天空,
不一样的云彩。

Monday, August 23, 2010

To Do List

写下来,
才不会忘记。

新的一天,
不要再让名字出现在笔记上了,
他妈的差一点死掉。

=,=

过一个比较简单的一天,
对你,对我,对谁都好。

Sunday, August 22, 2010

秘密 ● Secret

如果我告诉你,
在这秘密的背后,
还藏着另外一个秘密,
你会有什么反应?

如果你认为是事实的事实,
只是真相的一部分,
你能否接受?

如果撇开一切负担,
会不会多勇敢一点点?
还会不会再靠近一点点?

是你的,就是你的,
不是你的,可能还不是你的。
已经不是你的,或许是该放弃了。

你说,
痛苦不是看见你受伤,
而是你的逞强。
还有假装。

然后,
这是我们之间的对白。

痛苦,受伤。
逞强,假装。
可怜,可悲。

但,这是一个秘密。

------------------------------------

那一年,
同一个屋檐下,
下着毛毛雨。

我还是一样,
过着单身的日子,
时间分给了家人和朋友,
剩下该花在你身上的,
都献给了星星,
还有雨天。

当然还有自己,
还有幻想,

和‘如果’。

就像现在一样。


是的,
人是有感情的生命,
所以人非动物。

后来,
一直被提醒人是有感情的,
才慢慢开始怀疑,
我是不是属于灰色地带的生命?

但,这是一个秘密。

------------------------------

我:感情的世界里面,你是属于比较脆弱的吧?
我:我?是吧。你呢?不是每一个人都一样吗?

我:有两种人不会吧?
我:什么人?

我:自我保护意识强的人,还有很厉害假装的人。
我:你当然不是前者,后者不是不脆弱,只是习惯假装。

我:嗯,我不脆弱,但我还是人。这是特例,特别。
我:你不能要求每个人像你一样,没有顾虑。

我:我知道,我现在才知道,相比起来,我很低俗吧?
我:或许吧?反正你好像没有感情。冷血。

我:哈哈,我没有感情?
我:不是吗?

我:我,是这样的吗?
我:你不想成为太敏感的人,你知道的。

我:不敏感不代表没有感情。
我:这是比较,不要再比较了吧。

我:......
我:你知道你要的是什么。

我:这是秘密。
我:我们的秘密。

------------------------------

少点与人比较,
做回真正的自己。

你与他不一样,
并不代表你没有感情,
只是你比较看得开,
没有那么容易敏感,
或许这就是你特别之处,
也是你一直坚持的信念。

我相信,
心与心之间,
之所以没有距离,
不是理所当然的。

这不是假装,
这是我。

不是秘密。

----------------------------

十七年后,
伴随着一起长大的约定,
那样的熟悉。

未来,
满天星空之时,
脑海不禁会浮现着一个问题:

“那一年
我们十八岁,
拥有与你聊不完的曾经。

那时候,
我们只有友情,
还是擦肩错过了爱情?”

-------------------------------



P.S.
I'm fine, don't worry k?
Miss you too...

And I do look handsome...
Sometimes...

But u r perfect all the time...
Right?

Who are 'U'?
Well that is a secret.

Monday, August 16, 2010

路过

我只是路过的,
所以没有逗留。

我也是路过的,
却停下了好久。

是路过的,
总是会离去,
然后被下一个路过者取代。

生命是这样,
许许多多的路过者,
在身边围绕着,
逐渐一个一个被取代,

就算你多么不愿意也好,
就算你如何努力的挽留也好,

事实是这样。
它就是这样。

------------------

在每一滴雨水落地的那一刻,
都会带有一点点的忧伤,

一点点的忧伤,
就让它暂时静静地逗留着吧,
反正它只不过是路过的其中一个...


乐观点吧,
明天会更好,
我是这样坚持的。

Saturday, August 14, 2010

低俗

好一句低俗的交易,
让这个不知该叫作炫耀或是比较的风波,
暂时贴上一个休止符。

原谅我没有那个勇气,
在每句话之后泼上一桶冷水,
反正我不是这样的角色。

每一段感情之后
都教会我不一样的事,
感情的美好,
并不是每个人都能了解的,

我不了解,
我不会处理。

--------------------------

这都不是我想要的,
至少目前不是,

不会是低俗的...
不需要炫耀的...
不必有交易的...

以交易的心态来衡量一段感情,
会不会太现实了?
那还是爱吗?

今天的我,
对爱情还抱有着期待,
那期待绝对不是低俗的...

Wednesday, August 11, 2010

突然

还有多少个事实
是没有被揭开的?

或是换句话说,
有多少个不是事实的事实,
等待着被改变的命运。

活了十九年,
虽然还很年轻,
但是我还是不能接受这样的一个改变。

事情来得太突然,
我来不及反应,
或许我应该说,
我不知该怎么反应?

---------------------------

今天,
去了那家咖啡馆,
点了我们最爱的咖啡,

对不起,
我忘了说“曾经”。

就那么平凡的一天,
发现了这个,



嗯,
1991和2010 的硬币,
原来活了19年,
更肯定的是,
没有人会反对我这么说。

没有什么感触,
或许还没有,
或许习惯了...
也或许有更重要的事困扰着我..

一个人没有什么不好,
射手座不能进入亲密关系的原因
是因为爱自由,觉得一旦在感情上定下来,
就会不自由,而不自由毋宁死,所以也或多或少的害怕亲密关系。

可是后来就出现了那么一个蛇X座,
搞到世界末日,
我还是不能接受,
还是不能,
永远不能...

不能接受,
因为这个改变,
推翻了好多好多先前所定下的结论,
好多好多...

就好像吃完了,
才发现过期了。

就好像喝醉了,
杀了一个朋友,
才发现自己没醉。

就好像放弃了好多机会,
就好像认为自己多么爱自由,
才发现...
才发现事实,并不是这样...

---------------------------

如果我不再是射手,
现在的路上会有你的影子吗?

如果我愿意放弃自由,
来换取被约束的幸福,
你还会选择离开吗?

如果我还想当一个射手,
还有可能吗?



Ophiuchus

Wednesday, August 4, 2010

爱 ● 恨

爱了,
所以恨了,
所以月亮没有代表我的心...

----------------------

没有事情是简单的,
单纯只会把自己变得幼稚...

我很难做到,
要不然怎么会喘?

我很难放下,
要不然怎么会恨?

----------------------

爱了,
恨了,
伤了,
好了。

辛苦了,
过去了,
放下了,
结束了。

然后呢?

彩虹出现后,
不代表不再下雨,

这爱情结束后,
不代表不能重来。

-----------------------

在适当的时候,
灌输自己正面的思想很重要。

没有什么好担心的,
未来的自己总会有办法解决。

-----------------------




后来有人发明了“后悔”
这两个字。

Friday, July 30, 2010

另一个天堂

所以晴天对我来说,
并不代表什么...

所以我的存在,
对你而言,
也并不代表什么...

是这样吗?
谁不会因为谁而存在,
谁也不会因为谁而消失。

---------------------

我:别傻了,够了。
我:朋友,是朋友。

我:你能坚持多久?
我:很久吧,应该会很久...

我:真的,别傻了,不会久的,以你的性格,相信我。
我:我可以假装看不见吗?

我:你能看不见多久?
我:很久,很久很久,反正也是假装。

我:不要让冲动重复历史。
我:我没有。

我:所以晴天对你来说,
我:并不代表什么...

Sunday, July 25, 2010

HIMYM

You may think your only choices
are to be emo for the rest of your life or
stuck in the dream without a totem.

There is always another option,
you can choose to let it go.
I know it is not easy,
but it is the only way to escape from the circle,
and you can move forward.

It is a perfect ending
for both of you,
not me.

Not for me...

Tuesday, July 20, 2010

单纯

安静
是一种美...

所以你可以想象
我们之间,
没有语言后的一天,
是如此的美丽...

如此的讽刺...
----------------------------

等了好久
依然没有放晴,
我走过那条熟悉的路,
站在十字路口
...
向左转,向右转?

左转,
是你的背影,
逐渐地在雨滴中消失,
就连你的发香,
都没有留下任何怜惜...
我假装不在乎,
这是我应有的逞强,
不值得同情...
雨水没有停止,
没有让眼泪流下...


右转,
是我们的影子,
还有一把伞...
我抹干脸上的水
分不清是雨还是泪,
就在它渗透衣袖的那一刻,
我的影子,
独自飘回原点,
而你,还有那把伞...
没有下文...

-------------------

我看着前方,
尝试放下手上的天枰,
不再衡量...

我做得到吗?


十字路口...
一个天枰...

安静,
美丽的讽刺...

Monday, July 19, 2010

后来,
我们才发现,
生活还是要继续走下去...

Sunday, July 18, 2010

三个月

故事
总是要有一个段落
结局是好
还是坏

我不知道...

唯一肯定的是,
故事,还没有说完...
应该还没...
一定还没...

------------------

事情变了,
人变了...
感觉变了,

你变了,
他变了,
我变了...

------------------

妈妈说,
每件事都不会永久...

我说是习惯,
经常把习惯当成自然,
那么有一天不再自然的时候,
我的生命,便慢慢不习惯了...

------------------

我:事情变了,很多事情都变了
我:嗯,我知道,我们都变了,不是吗?

我:总是在面对人生的下一章时,显得特别舍不得...
我:我想,离开是一个最好的选择吧...

我:为什么?一切就不能保持不变?
我:因为时间不会定格,你知道的...

我:被爱情拥抱了好久好久...你还看得见我吗?
我:我想陷在这样被爱情呵护着的结界,你不会明白...

我:我明白,只是好多时候,你选择不明白我的明白,不是吗?
我:或许吧,我一直都在怀疑是不是我的明天,没有更好...

我:你决定了,那就好了
我:嗯...

我:失去了一些东西,换个地方疗伤,我明白...
我:我知道,你会明白...

我:终于承认了我会明白吗?
我:对不起,真的对不起...

我:我不知道你为何道歉...
我:...

我:但是如果那样令你更好过的话,那我接受...
我:我只是觉得需要跟很多人道歉...

我:事情应该到一段落了,放心吧...
我:嗯,谢谢你...

我:(几年后的今天,你还是你吗?)
我:(离开后,我,还是我吧...)
-------------------------

雨后,
期待有彩虹...
可是不只彩虹没有出现,
就连星星也失去了踪影...

就在那一个晚上,
我遇见了你...

你身上的光芒,
照亮了那一个夜晚,
还有的我...

Thursday, July 15, 2010

坚持

你放弃了你的坚持,
我坚持了我的放弃...

月圆

很多人都心情不好,
我不知道为什么...
搞到我也好像有一点心情不好...

Ok shit,
我不知道我为什么会这样写,
反正都不是说会有很多人读,
Nah...

废话,
颓废的人说废话...
颓废了好久,
是时候回去受苦了...

------------------------

妈妈的话,
很多时候,人会因为自己的想法,
那心情弄得不好,
相反的,如果往好的方面想的话,
事情就会好,生活也会过得好...

人生,
不需要那么戏剧化,
平凡一点,那才是人生,
我是那么认为,
太多麻烦,我受不了...
那妈就会说,
麻烦是你自己想的,
你不觉得麻烦,那就不麻烦...

----------------------------

每一件事情背后
都会有原因,
这张照片,
是我喜欢呆在家的原因...



-----------------------------

我们
真的好久没见了,

我,想你了...

(这样子结尾,好像比较浪漫一点) XD

Wednesday, July 14, 2010

颓废

还在颓废中度过...

最近比较烦

Monday, July 12, 2010

最后的结局,
是一场悲剧,
但对你而言,
或许是解脱...

Sunday, July 11, 2010

陌生

日历上的圈叉,已经占据了一半,
我停留在起点,依稀感觉到你的存在...
这里,每一个角落,每一件东西,
每一个空间,放映着有你的画面,不停重播着,
回忆,是一段自我讽刺的短片,
我没有主控权,它开始清楚地表达每一刻。

那一刻,是你的拥抱,你的呼吸。
那一刻,是你的声音,你的撒娇。
那一刻,是你的微笑,你的单纯。

画面越清晰,就越讽刺,
如今,我身边的每一样东西,
都述说着一个故事,
故事里的主角,有你,还有我...

--------------------------------

我会好好聆听,里面的每一个对白
也会好好珍惜,里面的每一幕你我

每一段感情,都教会我不一样的事情...

你说,
只要跟着自己的心跳,
那一个频率会把你带到对的方向,
当我拥有着这一切时,
何必担心那薄如蝉翼的未来呢?

我开始质疑,
我们之间的频率
如果不再一样的话,
那我应不应该相信你所说的一切?

------------------------------

事情变了,
我也变了...
变好了?还是差了?
我也不晓得...
肯定的是,我学会了接受...

很多时候,我们没有办法改变身边的人,来配合我们。
那就只好改变自己,慢慢学习接受身边每一个生命。
生命是否完美,就要先看看你对完美的定义是什么...

我开始学习为了自己而活...
身边不一样的人,在你生命里扮演着不一样的角色,
随着时间的流逝,再多么重要的,也可能离你而去,
多么陌生的,却可能成为你的另一半,
多么诚恳的承诺,也可以在一夜化为乌有...

虽然说,我们会因为身边的人与事物而改变,
就算外界怎么影响,你的生命,依然掌握在你手里,
是你自己决定自己要怎样把每一天过得精彩...
何必在乎别人怎么想?

有人说,
生命给你柠檬,那就做柠檬汁,
无常的生命,让我们学会珍惜,
不愉快,不快乐,不如意的事总会发生,
然后活着,然后跌倒,然后接受,然后学习...

-----------------------------------

P.S.
摘自一位朋友,
一位特别的朋友...

Saturday, July 10, 2010

很累,
却睡不着...

机场的离别,
泪,结束了对白...

原来日出和日落,
一直都在不一样的地方,
是我误会了...

Saturday, June 26, 2010

疯狂

还有多少次
这样的聚会?

还有多少青春
可以让我疯狂?

还有什么事情
足以让我纳闷?

--------------------



退潮后
抓紧了夕阳
却抓不住她的手

涨潮后
海边的残缺
被盖得好好的
没有一丝痕迹

下一个天亮
又一场心酸...

Tuesday, June 22, 2010

这一次
陷得好深
好不容易拿得起
却偏偏又放不下...

就算放下后
却还期待再重来...

何时崩溃
只是迟早的问题...

----------------

这段时间
总算能够让我好好休息

你呢?

Wednesday, June 16, 2010

无助

我把线
放得好长好长
以为怎样都会拉得回
是我们都太天真
还是随着时间向东流的同时
我们都学会了现实

---------------

天气不怎么冷
心里却寒寒的

阶梯上的痕迹
写着你的曾经
还有我的过去

---------------

我还是那么喜欢发如雪
爱,在月光下完美,

我尝试过着一个人的生活
不过这些都不是我想要的

找不到寄托的感觉
让人生过得好迷惘
我为了什么而存在

我不是悲观
只是人生还会有几个交叉点?
然后再让我继续迷失方向...

你羡慕我的同时,
我却爱上你的自由...

---------------------

距离很可悲
它是一个结局的解释
好多时候,用无言画上的句点
一直成为夜晚复习的对象

你的存在
还能维持多久?
谁晓得?

---------------------

我想说
我开始习惯了
你呢?

回忆开始侵蚀我了
我却任由他摆布
好无助,好可怜...

抛开一切追求自己想要的理想
还是继续走着全世界都认为最好的路...

---------------------

当热血热情都不热的时候
当梦想只是一场梦的时候
当回忆只是种折磨的时候

我还是我吗?

Monday, June 14, 2010

牛一

生日快乐
迟一点再补上去

Sunday, June 13, 2010

可怜

不要同情我。
谢谢。

Saturday, June 12, 2010

ETW 1000

Alright,
Finish ETW 1000 today...
=]

Thursday, June 10, 2010

有个人

时间久了
我学会了承担...

我觉得怎样
已经不重要了

过去
是该放下的
都已经放下了,

是该继续留念的
我当然坚持着...
直到今天...

------------------------

《任性》

当然,
爱是对的,
错的,只是时间,
错的,只是对象...

寂寞学会安静后
我学会了珍惜

他放手,
或许不是看不到结果,
或许是看到了对你更好的结局...

《一秒也好》

任性
对彼此都不好
所以我不任性...

我害怕你会想逃
所以我默不出声...
所以我假装不在乎...

我只是在期待,
这一场雨后的天空
还会出现见证友谊的彩虹...

-----------------------

夏日的炎热天气
扭开了她生命中的新一页

春天没有被遗忘
雨水落地的嘀嗒声还在响

冬季熟悉的恋歌
夜深人静时不停地重播着

-----------------------

所以这一篇
我问了自己

答案是...
我学会了“微笑的幸福”
还有“期待”
....

从前

你好啊

我是夏妞

好久不见
也好久没联络了

还记得我吧

真难想像
去年的我们
还那么熟悉

只想说
...
.....


我快回家了!!!

要好好欢迎我的归来
先在此警告

还有
每次上网
都很期待这个部落格
会有新的update

死猫
还是那么的感伤
还是那么的会写

怎么?

忘了微笑的幸福吗?

问一问你自己
那发自内心的微笑
你藏了多久
还是早已学会释怀

你会更快乐
你会的

我祝福你

虽然我们已在两个不同的国度
还是希望偶而能在边缘
碰面
碰心

真的很想你

我的好朋友

:)

**想一想
有时做朋友
还是比较好

你觉得呢?

xx夏妞

Wednesday, June 9, 2010

无奈

讽刺的是,
我所做的,
都不是我喜欢的...

Tuesday, June 8, 2010

Plan

1pm - 2pm : Chapter 8 & 9
2pm - 3pm : Head to Monash, lunch
4pm - 5pm : Chapter 10 & 11
5pm - 7pm : Chapter 12 and Past year

or

1pm - 2pm : Makan
2pm - 2.15pm : Study a bit
2.15pm - 7pm : Walk around, sms, fb, rest...
7pm : DOOM!!!

Monday, June 7, 2010

OTAKU

对外界
没有什么交谈

我不小心死掉
也没有人知道吧?

--------------------------------

I shud stop being antisocial...

Nobody will knw even if i die accidentally,
in this pathetic room...

Now,

What could be the possible ways of dying?

What song shud i leave it repeating?

What shud i wear?

---------------------------------

I'm sorry
If this freak you out...

I think a lot of stuff
especially when i'm alone...

Btw,
Shud i leave the aircon on?

Ha....

Sunday, June 6, 2010

崩溃

会不会崩溃
只是时间上的问题吧?

把全部写下来
就算是放下了,
好不好?

你还在
为了什么感慨?

------------------------------

错过
多少天亮
我还陷在里面


变得苍老了

你离开后,
岁月的痕迹
可以在我脸上看得到...

只是感情的变化
我怎样也猜不透...

累计下来的思念
是该教会人放得下...

我却还没领悟...

--------------------

你说
寂寞一直存在,

就算是人群里,
就算是一个人...

发自于内心的孤独
总是那么的可怕...

从小到大,
我渴望会出现另一个生命
一个可以把寂寞打掉的力量...

熟悉了,
小心翼翼的牵着这股力量
然后慢慢开始依赖...

知道它开始消失了...
我是该接受了...

每个人都有自己恢复的速度...
我不会缠着你

因为当初说好的
不是幸福,是现实...

----------------------------

或许你是对的
或许我们之间没有人犯错
或许是我...

我知道被困在中间
真的很辛苦

空虚也不见得好过...

-------------------------

时间会冲淡一切,
但这是我们想要的结果吗?

我不知道...

Saturday, June 5, 2010

爱 ● 释手

爱,
所以离别,
是这样的话,
能不能够诠释我的伟大?

再感动的文字,
也无法表达我心中的感觉,
你能够感受到吗?

或许表面上,
我做得很完美,
但这是因为我习惯假装了吧...
就这样,一天又一天...
一年又一年...

其实,
就算我有女朋友
那又怎样?
我始终过不了自己那一关...
我不配...

我知道不应该,
所以我一直压抑着...
内心想要的是什么,
我没有答案...

------------------------------

人生
就是这样吧...

爱情是伟大的,
人是自私的...

不是吗?

Wednesday, June 2, 2010

困扰

我的回答
是否跟得上你的问号...

你脸部的表情
总是让我觉得很疑惑

我们之间怎么了?

------------------

何时,
再提起你的名字的时候,
我不会再觉得遗憾...

... ...

Tuesday, June 1, 2010

WOOHOO!!!

HOLY HOLY SHIT!!!

I shud be studying right now...
This is just not me...
Another week to finals...
Still got one week what...
Why do i have to start studying now?

Btw... "The Last Minute Theory",
only applied to assignments and presentation,
NOT FINAL!!!
YOU GIANT DOUCHE!!!

WTH man...
Now only i realise... FXXK!!!

To make things worse...
I dun understand a shit during etw1000 tutorial just now...
Not to mention JaneJane was trying very hard to explain...

Still dun have the mojo to start...
Isnt it great?
I cant imagine "semua Fail" in my result...
WOOHOO!!!!

WOOHOO!!!!

Welcome to MONASH,
this is the worst nightmare....


*Miss Jane's smile still haunting me,
i guess she was thinking about my result when she was looking at me...*

DOOM!!!!

Saturday, May 29, 2010

永恒

伽蓝寺
听雨声
盼永恒

(烟花易冷, 2010)

Friday, May 28, 2010

体谅

1991年出生者,
流年不利,
难免会有摩擦...

接受然后体谅吧,
不要这样折磨彼此的精神了...

心结
不是小事
更何况它是在十多年后
再结上...

-------------------------

当彼此心
没有距离的时候,
我们难免都忘了体谅,
总觉得一切都是理所当然的,

几个文字
可以把友谊变得很伟大

一个拒绝
又可以把友谊变得很渺小

这个道理
我们都看透了不是吗?

所以属于我的友谊
我相信,
它不是这样懦弱的,
它不只是因为文字存在,
它也不会因为拒绝而消失...

------------------------

我想
当两个人的立场
出现冲突时,
第三者的出现不知道
会不会把情况弄得更糟,

我自认
我没有你的文笔
也没有你的感性,

我只是很单纯的认为,
有时候,我都忘了体谅,

却就在它慢慢失去的时候
才是我们最需要的时候...

------------------------

冲突,
总不会在我们之间逗留多过一夜

你还记得,
我们曾经对彼此的体谅吗?

Tuesday, May 25, 2010

25th May 2010

I guess this is it...
25th of May, 2010...

对不起

对不起,
我不期望你原谅...

我们之间
隐藏了什么....

---------------------

或许你说得对
太对了...

我只能微笑承认这一个解释...

对于感情,
我还是那么幼稚,
还是个小孩...

你几时才要长大?
我自己也不知道...

或许,
永远都长不大
都一直这样...

-----------------------

是时候长大了
......

不要那么野蛮了,
好吗?

Sunday, May 23, 2010

如果

如果再给我一次机会的话
我会好好的珍惜你
真的...

---------------------------

发脾气,
你重来没有...

野蛮,
你根本就不是...

吃醋,
有,可是你的体谅盖过了一切...

撒娇,
像似我的弱点...

感动,
如今已经不在...

------------------------

把爱退回后
过得很充实

换季之时
我们说了告别

-----------------------

周杰伦出新专辑了
铃声换了吗?

Friday, May 21, 2010

文杰

文杰
他叫我写英文,
然后我就很乖的写了...



There!!!
And u are welcome... =]

520

或许你是对的
距离加上悲观

没有结果...

我们的对白
还剩下什么?

-------------------------

黄昏
将我们的影子
在沙滩上拉得长长的

那一刻很美
却很短暂...

你会怀念吗?
还是已经演变成伤害?

不想再提起...

-----------------------

你害怕历史会重演
我除了安慰
我什么都做不到...

有人被爱
有人不被爱

我除了握着如何爱人的剧本
演着自己最擅长的角色外

就没有了

Wednesday, May 19, 2010

好像生病了
sei lor...

Monday, May 17, 2010

路过

来来去去
路过了好几个...

可惜没有一个停下来...

是没有挽留
还是总是没有被看好?

----------------------------

习惯了
那就好了...

人生有多少个雨天
那就有多少个晴天...

只是有些雨
下了好久好久
就像这一场...

晴天,
你在哪里?

Friday, May 14, 2010

嫩草

没有寄托的感觉
真的很不屌...

反正都是空着
不如吃吃嫩草也不错?

--------------------------

我们的年龄
没有多少差距

只是距离差好远...

-------------------------

我只是个
生命中的过客...

没有什么戏份

这场戏
会有续集吗?

我感慨...

Thursday, May 13, 2010

继续逃吧,
反正累到极限的时候,

你也只能选择停下来...

一二

是十二月的
都是这样吗?

无题

晴天

从前从前
有个人,爱你很久

-------------------

蓝天

仿佛是退不出
又走不进你的世界

-------------------

雨天

我能体谅,你有雨天
偶尔胆怯,我都了解

-----------------

今天

还是一样的昨天
没有改变...

一个人的夜晚
让我觉得好累...

Tuesday, May 11, 2010

嘲笑

这一切
都可以停止了
或许粘上一个休止符

永远都不拿下来

那么,
你的嘲笑
可以停止了吗?

Monday, May 10, 2010

道歉

我从来就没有怪过你
真的没有...

如果我的接受
可以让你过得好一点
那我选择原谅...

我没有怪过你
真的没有...

一直以来...
都没有...

Sunday, May 9, 2010

思念

浪漫
是短暂的
我不想承认
但故事并不由我来说...

现实
是残酷的
我早已接受
但面对起来我还需要时间...

---------------------------

有你的生活
已经变成一种习惯

当习惯
在粹不及防的时候离开
那充满期待的生活
终于变成
暗淡无光...

---------------------------

一个人的时候
很难自己把理智搬出来

感情和理智的搏斗
总是让深夜变得更孤单

我们之间的对白
被判下了死刑
无尽的等待
无期...

-------------------------

你说
日子总是要过
你不可能就这样过一辈子...

生命里有遗憾
会让你更珍惜你现在拥有的...

我珍惜
我拥有的
就算现在没有遗憾...

------------------------

懦弱
是我现实背后的真相

感情
本来就不需要理智
才能爱得轰轰烈烈...
爱得没有遗憾
爱得光彩

未满二十的你
谈什么未来?
说什么将来?
讲什么道理?

-----------------------

你说
你跌过了
很难受,很痛苦

负责安慰的人
会告诉你说

其实放弃,也是一种获得
你可以找到更好的

结束,
就是结束一个错误
不让他再错下去...

就算他是一个时间上的错误
就算他是一个性格上的差别
就算他是一个距离上的限制
就算他是一个没有办法用语言结束的原因

嗯,这是安慰
一个分手后会出现的
定律与法则

我没有抱怨
就算有
那就是把什么事
都看得那么透明的能力

一直握着现实不放的人
能够把爱诠释成你要的爱吗?

------------------------

未来
还有很多未知数

就算用尽了所有方程式
都算不出来我们的未来

再厉害算又能怎样

就是算不出来
再次遇见你几率

就是算不出来
我们再次熟悉的对白

--------------------------

如果我把它当成一场意外
一场美丽的意外

撇开时间与距离上的差异
我们这场意外
会有好的结局吗?

-------------------------

如今
我只能在很远的地方
静静观赏着你的生活

每一点
每一滴

都慢慢少了我的影子
我多么想继续占有一个

一个小小
一个微不足道
一个没有人发现
的位子

但,那有可能吗

现在的我
变得很渺小

然后每天看着自己
一步一步
慢慢的,安静的
被取代...

那是一种过程
一种没有办法选择
被逼把习惯给忘掉的过程...

我应该替你高兴
至少你不是孤独的

因为没有人比我了解
空房里只有一个人的感觉

背景的音乐
真的让人断魂

我就是这样
一个人过着这样的夜晚

从以前到现在
都没有任何改变

唯一一个
就是你来过...
然后你走了...

我在原地
保留着属于你的位子

它没有被任何事情污染
因为我还保留着
那一刻的感动...

------------------------------

我不需要任何人的同情
就算有

那就是只有
时间的体谅....

-------------------------

蓝天说
我陷在爱里面

是吗?
是爱吗?
你敢承认吗?
你接受得了吗?

我,
惭愧,
没有答案...

我无言
但你或许知道吧?

------------------

我望了很久
很久很久....

我也不知道自己想要确认些什么
只是莫名其妙的感觉

一直吞噬着我的夜晚...

--------------------

妈,
我已分不出
什么是应该
什么是不应该...

妈,
我已分不出
什么是对
什么是错...

现实是对的吗?
那感情呢?

感情不应该冷血的
那他可以与现实共存吗?

-------------------------

你说
我还有很多事情要经历

我知道,
我更知道我所经历的
对你而言,
只不过是个小小的闹剧

不值得提起...

---------------------------

妈,
我开始想你了...

在面对友谊与感情上的问题时...
总是亲情让我找回了平衡...

-----------------------------

我愿意放下
自己的傲慢

去打破我们之间的沉默
挽留这一刻还是我们的友谊...

直到最后
至少我可以告诉自己
我已经尽力了

走出尴尬和沉默的局面
只有语言吧?

------------------------------

让我在成为路人甲之前
好好的珍惜

曾经将心比心
曾经没有距离的感觉

好吗?

------------------------------



妈,
母亲节快乐...

Saturday, May 8, 2010

不真实的期望
断了谁的魂?

Thursday, May 6, 2010

坚强

坚强一点好吗?
...

Tuesday, May 4, 2010

还在吗?

“还记得
我们最后的离别
怀疑着永远
还有不清楚的眼泪

我走也不是
留也不行

直到今天还是不懂
当初为何要逃避

还在吗?”

《走了吗?》

---------------------------

最深厚的,最知心的,
莫过于你能够体谅朋友的一切...
--创造·与众不同·自我

当你不再是个低落的人时,
就是时候离开我这个,
跟不上你的人的时候...
--锅铲与机械

回到一个朋友的位子
需要多长的时间?
几个月,几十年?
至少在我开始遗憾之前...
--春 • 十八

Friday, April 30, 2010

雨 ● 飞

雨滴的声音
欢迎着这场革命

亦是人类的我们
飞翔,还是一个梦...

写着我们的过去
一页接着一页
篇篇含着泪水
友谊能走多远
情场又有多少伤亡

好景不常在
不是每篇都会好过程
好结局

---------------------

我开始质疑
自由的天空
到底有多自由...

似水的友情
你还记得多少?

我们下一次见面
会是什么时候?

依然是那个我们吗?
还是青山依旧在
却缺少了几份
出生入死的热情...

------------------

思想和感情
总会有一个转折点

这一刻
刚好转了下去...

我期待你的回复
如果你还在的话...

.....

Thursday, April 29, 2010

面具

我快要看不到自己了...

面具
好重好重...

理智,
当我需要你时,
你在哪里?

懦弱




预言成为事实的时候
总叫人心酸...

我没有反对
她说的什么...

她说得对
我没有质疑...

只是可惜我不在
而且好远好远...

真的好远好远...

声音还来不及到达
就已经失去了方向...

---------------------

那一年
我们十八...

一个错误的时间
遇上对的人...

然后
做了对的决定...

我没有要求什么...

如果
你过得很好
那就够了...

-------------------------

就算溶化后
它还是带着一定的份量

那一年,
还有那一个我们...

说谎的旋律...
你还记得吗?

-----------------------



嗯,

我忘了...

早就忘了...

忘了...

Tuesday, April 27, 2010

熊猫与超人

我们之间
好久都没有语言了

我以为
就算浪再大
也总会有办法冲过去

无奈的是
这条路
不是一个人
就能走完...

只要其中一个人放弃
那就是尽头...

一个没有光芒的尽头...

你希望下雨
让每艘船慢下来
让你慢慢接受
漂浮的命运

雨停后
却让你残酷的欣赏
经过的每一条船...

仔细看看,
或许某一条船上
有一位,属于你的曾经...

----------------------------

超人:下雨吧...
熊猫:有这个必要吗?

超人:....
熊猫:你不是很坚强的吗?

超人:你是谁?
熊猫:以后你就会认识我了...

超人:嗯,蛮受欢迎的嘛...
熊猫:夸奖了...

超人:我希望我是你...
熊猫:别傻了,有可能吗?

超人:我...
熊猫:超人也不是应该让人崇拜的吗?

超人:脱下面具后,不是...
熊猫:哈哈,可笑...

超人:为什么?
熊猫:戴上面具,然后假装,这就是超人?

超人:我想是吧...
熊猫:你的工作是什么?

超人:拯救快沉掉的船...
熊猫:我不明白...

超人:在这片海上,有漂浮着的...
熊猫:嗯...

超人:前进的,后退的...
熊猫:还有吗?

超人:甚至放弃航海的...
熊猫:哦...

超人:很奇怪吧?
熊猫:不会啊,我那么厉害...

超人:什么意思?
熊猫:以我的智商,你的第一句话,我就明白了...

超人:这是炫耀吗?
熊猫:我没有资格吗?

超人:嗯...
熊猫:我奇怪的是...

超人:什么?
熊猫:你一直这样扮演着这种角色,你自己有船吗?

超人:嗯...有啊...
熊猫:犹豫?是不是只剩下空壳?

超人:我...不知道...
熊猫:是不知道,还是不想知道?

超人:船的另一半...好远好远...
熊猫:所以剩下空壳了?

超人:我不想承认...
熊猫:预料之中...

超人:我相信,她会回来...
熊猫:...

超人:我们有可能成为朋友吗?
熊猫:我们差太远了吧?

超人:敌人的身份比较适合我们?
熊猫:原来超人不笨...

超人:真的是这样吗?
熊猫:继续救人吧...每一艘船都需要像你这样的超人...

超人:这不需要你告诉我...
熊猫:你的船,让我保管吧...

超人:不需要...
熊猫:单方面决定?

超人:我有我的执著
熊猫:那好吧...

超人:我故意表现得很潇洒,很现实
熊猫:熊猫的身份,不需要多解释...

超人:假装很放心,很有信心...
熊猫:我不需要...

超人:或许到了最后,我也是只能等待,另一位超人...
熊猫:熊猫,比猫好很多吧?

超人:这不能比较...
熊猫:结果出来了,不是吗?

超人:下雨了...
熊猫:好好享受这场雨吧...

超人:雨后是彩虹,还是尽头...
熊猫:都没有关系,因为你依然是超人...

-----------------------------

超人
赢得了全世界
却把你给输掉了...

我手上拿着的奖项
却不懂得要扮给谁...

你看见背后的孤独了吗?

----------------------------

对不起
我又忍不住
写下了如此残酷的对白...

Monday, April 26, 2010

他妈的!

Stress
Stress Stress
Stress Stress Stress
Stress Stress Stress Stress Stress
Stress Stress Stress Stress Stress Stress
Stress Stress Stress Stress Stress Stress Stress
Stress Stress Stress Stress Stress Stress Stress Stress

I'm sure that she will break up with me soon...
Bcz I'm CRAZYYYYY....

Gonna start waxing soon...
FXXK MONASH!!!

Sunday, April 25, 2010

不然
我就索性等到你回来
好吗?

好久没那么疯狂过了...

哈...

Saturday, April 24, 2010

慢慢来

很累
跟不上了...

或许慢慢来
至少不会完全被抛弃吧?

对不起
每个人都不一样
我就是这样...

Friday, April 23, 2010

回来

我就知道
你一定会回来...


雨天怎样?
阴天又怎样?



还是要走下去
反正每个人都一样
有需要担心的吗?

Thursday, April 22, 2010




没什么
只是少了你的夜晚
没那么习惯...

然后
这习惯
继续延迟下去...

迷路




我饶了好久
还是同样一个圈子

我很努力想走出来
可是一直遇见的
却只是一个假相

无奈
现实的世界
就好像迷宫这样

看到出口
走不出来

看到影子
却看不到你...


你在哪里?
迷路真得好辛苦...

带我走出去,
好吗?

Tuesday, April 20, 2010

时差




时差
真的很差...

Monday, April 19, 2010

分手,分脚




从前从前
有两个人
他们的手粘在一起
然后他们分手了...

从前从前
有两个人
他们的脚粘在一起
然后他们也分脚了...

----------------------

很无聊
我也是这样觉得...

两只手粘在一起
不见得自由
也不会方便吧...

分了不是比较好吗?
你的脚也是一样不是吗?

我知道,我知道...
我不明白...

在我能明白的领域里
总是离不开现实...

反正每个人都差不多...
反正爱情不就都这样...
反正最后都还会放弃...
反正他又不是你的眼...
反正他也不是那伯乐...

-------------------------

反正...
我只是在骗自己...

爱,不简单...

Sunday, April 18, 2010

句点 ● 不完美




不管是怎样的句点
只要是一个句点
它就不会完美...

Saturday, April 17, 2010

挣扎





终于慢慢暗下来

我没有抵抗
只有拼命挣扎...

遍体鳞伤后
又到了天亮...

然后尝试体会
那没有尽头的尽头...

---------------------

我:你看到了吗?
我:看到什么?

我:尽头...
我:什么尽头?

我:现实还有残酷的尽头...
我:这一刻,我真想什么都看不见...

我:假装,不会辛苦吗?
我:接受现实,更痛苦...

我:别傻了,我一直都这样告诉你面对现实...
我:对,你是那么说过...

我:然后你也接受了,不是吗?
我:对...

我:结果呢?
我:结果我做不到...

我:可怜的人类...
我:可怜的我...

我:你说过你明白的...
我:对,只是我没有那么冷血...

我:我知道,太现实,很冷血...
我:我以为我可以接受...

我:...
我:没想到,我一直挣扎...很痛很痛...

我:所以,你看到尽头了吗?
我:我们没办法回到过去?

我:现实不是一早就给你答案了吗?
我:我不想面对...

我:继续挣扎,很好吗?
我:我不知道...

我:残酷的现实...
我:无奈的挣扎...

---------------------------------

很多时候
太现实,只会让人家感到不舒服
而且很冷血,很没有感情...

感情
很复杂,
它可以很幸福,
也可以很残酷...

当爱情碰上了现实
我们没有办法不承认
这是一个很费时,很痛苦的过程,
挣扎到脆弱,甚至崩溃...

回头想一想
这是为了什么?

博取同情,让他回心转意?

告知天下,让所有人知道他的坏?

演一场戏,借此机会成为主角?

当作借口,让自己有一个理由放弃自己?

假装痴情,让你正在暗恋的人关心你?

想要报复,开始灌输恋人分手的代价?

折磨自己,让对方感到很后悔?

假扮伟大,但又想让他知道自己很痛苦?

开始威胁,自己痛苦也不要让他好过?

感染朋友,让他知道他花心然后排撤他?



然后到了最后,
自己也不知道自己想要什么?

一场曾经爱得要生要死的爱情
分手过后,你又得到了什么?

有些人会说
曾经拥有过,已经足够

有些人会说
被骗了,下次会学乖

有些人会说
很麻烦,谈什么恋爱啦

每个人都有自己的看法,
但我觉得,有一个共同点,
就是彼此都获得了经验...
这是没有办法否认的...

然后不同的地方...
就是要看看你要怎样用这个经验
去继续你的生活...

--------------------------------

这是一个过程
一个大家都会经过的人生过程

普通朋友-->好朋友-->恋人-->分手-->敌人-->普通朋友-->路人甲

反正每个人都差不多
为什么不能理智一点?

你可以不同意
但我觉得这是有理由的...

从恋人到分手
从分手到敌人...
最麻烦...

当然,这是我的意见
你可以很享受那个过程,
或是很享受看别人如何痛苦的经过那个过程...

---------------------


确实很冷血
你可以说我经历了很多
或是我根本没有经历过

或许我没有曾经遇见真爱

如果有机会,
既然选者爱了,就拼命去爱
既然知道了后果,就不用挣扎那么久
既然知道这是一个过程,那就接受吧...

--------------------------------------

对不起
或许这些话
听起来很冷血...

原谅我...

主动权


为你了
我可以什么都放弃
只是有些事
就算我再努力

她还是依然那么遥远...

--------------------------

机场的那滴泪
是因为悲伤离别
而落的吗?

还是我一直误解了
这一切其实一早就结束...
那是为结束前而落下的泪水...


只有我...
确实只有我...
默默守护着
我从来不觉得累的主动权...

我背了它好久
好久好久...

但只要你在
我都会觉得值得...


可是在我还没习惯前...
你已经不在...

那好远好远的地方...

好远好远...

真的好远...

.....

----------------------

我看到的,
是一个主动权,
一个不计较付出的主动权...

你感到的,
是少了一份自由
多了一份反感...

---------------------

习惯是一种力量...
它很强,很大...

只要它存在,
我就没办法放下

主动权...

然后?

我就这样
这样一直背着...

Thursday, April 15, 2010

坚强



坚强一点
好不好?

如果你想一个人承担的话...
我可以不拆穿...


有时候 这时候
我相信一切有尽头

黑色,白色
还有灰色...

Wednesday, April 14, 2010

凋谢



小花,
我们会有这样的一天吗?

就在夕阳与黄昏告别的时候
你也慢慢凋谢了...

--------------------------------

我好累好累
人生是有起伏的...
我不埋怨...

只是这样逞着
一直这样拖着...

脚上
慢慢出现伤痕
前方却还是很迷惘...

-----------------------

我不是弱者
有什么困难
把它们打飞

请让我保留着
仅仅剩下的热血...

我要去浇花了
再凋谢的话我真的会用眼泪
来纪念你的美了...

黑白

这是一件好事
还是一件坏事...

没有人会知道...


我好累

十九岁是应该这样过的吗?

Tuesday, April 13, 2010

天黑黑




没有蓝天
也没有白云

没有风筝
也没有小孩

雨后
天还是黑黑的...


因为没有你...

雨天




从前从前
有个人
爱你很久...

--------------------------

你曾说过的
没有东西是永恒

这场雨
总有一天为你而下


可是
我可以做到的
只是陪你淋雨...


我不奢求什么
也不期待什么

我们之间已经不需要语言...

---------------------------------

细雨飘落而下的声音
填满了整个空间...


我知道你不伤心
我也知道你不会掉眼泪
我知道你只想静静地享受这场雨
这场为你而下的绵绵细雨...

我知道你不需要多余的声音
所以我静静的
你不必避开我的眼神
我知道你只需要陪伴
不需要假惺惺的问候

看完这场雨后
就是晴天了...

这样好吗?


对不起...

Monday, April 12, 2010

对不起

不要说没有关系
这是我欠你的一个道歉...

Sunday, April 11, 2010

假装

我只能假装看不见...
看不见你看不见我...

这样好吗?

-----------------------

我曾经以为
自己可以敢敢来
然后再敢敢去...

反正英雄不都是独来独往的吗?
可惜我不是...

所以
你所看到的
是一个凡人
逞强地去做一个英雄做的事

他不痛苦
因为你看不见...

---------------------

我:我回来了...
我:有分别吗?

我:当然,你不是都很想我吗?
我:别傻了,你是什么身份?

我:朋友?
我:是吗?

我:如果不是,那是什么?
我:你应该问你自己吧...是朋友吗?

我:那你告诉我啊?
我:对不起,我不会帮你定义这种酱复杂的东西...

我:这样...错了吗?
我:总要有人牺牲吧?反正,你又是谁?

我:我是你...
我:我没有那么懦弱...

我:...
我:继续当你的英雄吧...

我:...
我:反正都没人在乎...

我:...
我:或许不是不知道

我:...
我:只是假装看不见

我:...
我:对了,你不是英雄...

我:...
我:你不是...

我:...
我:现在不是,以后不是...

我:...
我:继续孤独吧...

--------------------------------

这一条
是你自己选的路

要回头,
你自己去承担...

要走下去,
也由你自己去承担...

----------------------------------

我假装潇洒看不见
然后继续地逞英雄...

Saturday, April 10, 2010

错过

又错过了
仅有的几个小时
你有发觉到吗?

-----------------

是你也有同感
还是我太敏感

或许你不想我难堪
所以依旧没有拆穿

然后让我继续奢望
遗憾你却说你很忙

不要那么悲观
是你的口头禅

我也只能感叹
只为了能够配合你的疯狂

一张双人床
还要呆多少的夜晚

才能够遗忘
你离去的悲伤

---------------------------

那场暴风雨

我们
虽然背着不同的理想
意外以为前方没有办法前进
所以逗留在那个角落

雨停后
我们才明白
原来是一场意外
我们都避不过

雨停了
我们的方向也变了

原来这是始终要面对的
等待雨停的过程很痛苦

却比不上

在彩虹的祝福下
却被逼各自离开

来得残忍...

------------------------

凌晨四点钟
突然下起了大雨

我又开始想你了...

Friday, April 9, 2010

到站了...

生命中
曾经逗留过的,
已经离开了的,
即将要远走的...

就在那一刻,
泪水的由来,
并不是没有理由的...

-----------------------------

如果
再努力地挽留
你会留下来吗?

答案不重要了...
至少我努力过....


只是太迟了
是吗?

--------------------------

到站后
我独自提起行李箱

窗外并没有背影
没有熟悉的背影...

这一站
谁会离开
谁会留下来...

谁又会为谁而落泪...

Thursday, April 8, 2010

我想

她:我有个问题想问你...
他:什么问题?

她:一个很重要的问题...
他:是关于我们的吗?

她:嗯...
他:那你问吧...

她:可是...
他:什么啊?

她:我有一个条件...
他:讲啦...

她:一定要诚实...
他:哦...

她:但是又不可以诚实到会伤到我
他:是啦是啦...

她:在你心目中...
他:...

她:我美吗?
他:...

她:到底美不美?
他:(我想 + 我想)....

她:想什么?
他:这是一个问题,问题的答案就是我的答案...

她:我不明白...
他:预料之中...

她:提示!提示!
他:答案跟 (小白 + 小白) 一样...

她:小白 + 小白 是?
他:小白 2

她:我想 + 我想 是?
他:......

她:他妈的!!!
他:LOL!!!

暴风雨 2

还是
很痛苦

=[

加一个 sad face
希望可以表达
痛苦的程度...

下一篇
可能会用两个...

Monday, April 5, 2010

暴风雨

继续敷衍我吧
反正我都习惯了...

在那之前
至少让我知道你在哪里吧...
好不好?

---------------------------

上线了
终于...

她:...
我:在吗?

她:嗯...
我:刚回来?

她:嗯...
我:去哪里?

她:没有
我:是吗?累了?

她:....
我:....

------------------------

我没有办法继续谈下去
我知道有些不对
也知道你不会承认

就算我问了
答案还是一样

好久之后
我发现自己没有办法逞强
是同情,还是施舍

我都不介意...

--------------------------

很多时候
心情的转变
把前方的视线
变得更模糊

就好像现在
我根本分不清
白天昼夜

我有好多话
想亲自对你说

还有好多事情
想听听你的意见

还有好多想法
想要跟你分享

可是
你却下线了...

-----------------------------

再大的暴风雨
还是有停止的时候
唯一不变的
只有等待的过程


最痛苦...

Monday, March 29, 2010

7 pm

七点了,
我还留在图书馆...

在很累的时候,
总会想起你...

可以赐给我一点点的热血吗?

=[

Sunday, March 28, 2010

脆弱

当深夜失去光明的时候
你还会坚持
你拥有曙光的说法吗?

--------------------------------------

男:你还在意吗?
女:嗯,我走不出有你的影子的世界...

男:我的存在,影响了你?
女:我一发呆,然后就会想起你...

男:你怎么了?
女:我也不知道,情绪没办法稳定下来...

男:对不起...
女:不是你的错...

男:我很想撇开所有的麻烦
女:我浪费了很多青春吧?

男:或许青春就是这样?
女:我看,我应该放慢自己的脚步了...

男:...
女:事实是如此,我只好学着接受...

--------------------------------------

男:人生很麻烦,过渡期是其中一个...
女:嗯,但是你可以不要把人生看得那么程序化吗?

男:为什么?
女:太过程序化,很冷血...

男:我不介意,反正麻烦都是因为这样...
女:感情麻烦吗?

男:感情不麻烦,处理的过程很麻烦...
女:你很不感性...

男:因为我觉得不需要...
女:那就继续单身吧...

男:....
女:把脆弱这个说法代替麻烦...怎样?

男:脆弱吗?
女:不是吗?

-------------------------------------

男:我会接受黑夜不需要光明的事实...
女:我会坚持我依然拥有曙光的说法...

--------------------------------------

我裸着半身
躺在回忆散乱的地上
冷,是因为空虚

每天重复着同样的东西
仿佛人生到了尽头...

不是死亡
而是重复

每天重复着...
一直重复着...


你看到尽头了吗?

你看不到,
因为你一早就到了...

Tuesday, March 23, 2010

重播

“最近过得好吗?”

我从来没有想过
我会冷落到用这一句话...

一直以来
我都一直以为
我们之间有聊不完的话题...

少了你的声音
只会把寂寞的夜晚变得更寂寞...


每当放学的时候,
我总是期待你的脚步声,

那一年
虽然你离开了
我却还在同样的地方
做着同样的事情

盼望着你的归来
这不算一个奢侈的要求吧?


------------------------------

重播着 “外面的世界” 的同时...
脑海里也重播着有你的画面...

重播着...
不停的重播着...

一直重播着...



最近过得好吗?

Sunday, March 21, 2010

以为

女:好像好久没有打给你了...
男:嗯,好久没有你的来电...

女:我想念你声音...
男:嗯,真的好久没听见了...

女:最近好吗?
男:一样,很忙...

女:过得怎样?习惯自己起床了吗?
男:没有问题...都自己醒了...

女:那明天又上课吗?
男:我吗?没有,可是要出去...

女:几点?需不需要我叫醒你?
男:明天哦?真的吗?

女:真的啦,反正都好久没打给你了...
男:那好吧...

女:几点?
男:你平时几点醒?

女:明天八点吧...八点吗?
男:不用这样早啦...

女:那是几点?
男:九点半吧 ...

女:噢,不要关机哦...
男:是滴...

-------------------------------------

女:喂?
男:哈咯...

女:醒了吗?
男:嗯,刚才就醒了...

女:怎么会那么早的?
男:哦,刚才朋友说他到了...

女:哦,这样噢...
男:嗯,还有什么吗?

女:没有啦...只是想问你是不是不想让我失望?
男:什么失望?

女:醒了不告诉我啊?
男:我...不知道...

女:是吗?因为可能你醒了我就没有理由打给你了...
男:你怎么会这样想的?

女:不是这样的吗?
男:你想太多了...

女:那你告诉我,为什么醒了不发信息给我?
男:我不知道,没想到吧...

女:哦...
男:不要再以为了啦...

女:....
男:我不是那么敏感的人...

女:...
男:我只是忘了...

女:....
男:或许连你会打给我,我也忘了...

女:哦...
男:对不起...

女:其实...
男:好了啦,谢谢你...

-----------------------------------------

那一个早晨
你算是猜对了...

我不想让你失望
更不想看见更多的残缺

我想
就算让你不知道真相
也不会有什么改变吧?

反正有那么重要吗?
就算是,那又代表了什么?

或许不只是你
连别人我都会有同样的回应吧...



我渐渐不再敏感
读完后...

不要再问为什么
不要再确定什么
不要再执着什么...

如果你希望
以后还会有这样的故事的话...


一切都回到原点了
这一次,不要再迷路了...

Friday, March 19, 2010

遇见

我想要的
就是让我再次遇上你的机会

就那么简单...

Thursday, March 18, 2010

上大学后
好累好累...

根本就是单枪匹马
然后像敢死队这样冲进去...

根本就没有人管你的死活...

反正你死了
有还有千千万万个你
每天同样聚在同一个地方
看谁的脑细胞死得最多!

当然
这是一个我没办法脱离的生活节奏

所以
惟有拼命去死!

九把刀,谢了...

Tuesday, March 16, 2010

透明

每次都这样
你也厌倦了吧?

就算不是今天,
也是迟早会出现的是吧?

嗯,
是该停止这些疑问了...
太多了,
我不想管...

反正
我本来就不会管...

给予定义
是要看是谁对谁错

但我偏偏看到的
就只有麻烦两个字

矛盾的是
忽略麻烦真的那么麻烦吗?

我没有抱怨什么,
因为我觉得没有资格...
你知道的...



天亮后,
谁还会依赖着谁取暖,
谁还会为了谁悲泣...

谁又会在琵琶和小提琴之间徘徊...

也许这些都早已变得透明...
然后各自都被遗忘了...

-----------------------------------

今夜,
没有多余的对白...
只有几个没有灵魂的问答...

当我把事情看得很冷淡的时候,
总会觉得身上流的都是冷血,

是谁看了这篇后,
都会闷闷的吧?

原谅我...
我没事...

只是温度没有存在感....

Monday, March 15, 2010

如果

如果

那一天,
没有那一场雨,
我们会相遇吗?

这里又下雨了....

Sunday, March 14, 2010

清晨

屋檐下
还撒着淡淡的月光...

那里
天亮了吗?

-----------------------------

清晨的风
打在脸蛋

停下步伐后
还会感觉到我的心跳...

那天,
我想起了你...

累了,
躺在一片绿悠悠的草地上...

早晨的阳光
始终比不上你的体温

脸上流着汗水
我没有阻止它留下来

我知道我很奇怪
但我还是觉得这是奔跑后留下来的证据

我不舍得抹掉
或许我应该说
我习惯了不带手巾

因为一直以来都是你帮我抹汗水...

生活里的每一个细节
都很难看到你的缺席...

可是偏偏那一年...
你不在...

-------------------------------

我走到附近的商店
很顺手地拿起两支矿泉水,

那是我们曾经花了好多次的试验
才决定那个牌子是最好喝的...

脸上的汗水
流到了下巴
聚成一定的份量后

滴下来...


我转身,
一个很自然的动作,
很顺手的把水交给你...

然后准备让你的撒娇
让我无奈的帮你打开...

-----------------------------

先生,
不好意思,
找回你的钱...

哦,
嗯,
谢谢....

-----------------------------

我走出便利商店...

一群小孩的笑声...
一对走着去上课的情侣...
一对正在散步的老年人...

两支矿泉水
一支开了,一支原封不动...

那条路上...

一个我,
一个有你的回忆...

Saturday, March 13, 2010

你在哪里?

当我上线
你却下线了...

你在哪里?


时差
真的能将距离拉得那么远吗?

Friday, March 12, 2010

风筝

他说
乱了的节奏
就像风筝断了线...

虽然断了
但却可以自由地翱翔...

只是没有了风
我怎么努力,
也飞不起来...

---------------------------

窗外吹着暖风
心,是迷惘的...

他们都拿了成绩
可是都与我无关吧?
反正成绩还不就是生活中的另一个面具...

“我们都为了面子而考,不是吗?”
然后摆出一副自以为是的表情...

我时常会猜测
说完这句话后
你会给我的反应....

是赞成,应酬,还是敷衍?

如今
我什么都不介意
就算是一个冷冷的臭脸
还是一个生气的责备....

只要是你的反应
我都不介意...

回到现实后
还有机会看看你的反应吗?

或许你离开后
唯一没带走的
就只有一个空间
一个让我自由去想象的空间...


通常想象后...
剩下的只有丝丝的伤感....

--------------------------------

当年的我们
拿完成绩后,
是说着怎样的对白?

当年的我们
说完废话后
是摆着什么表情?

当年的我们
在抛开一切的烦恼后
是握着谁的手?

当年...
想当年...

.....
今年.....



风筝,线呢?

Tuesday, March 9, 2010

他:把流出来的血,吞回去!
我:可是...

他:照做就对了...
我:还要流多久?

他:不知道...
我:我不想再这样了...

他:你觉得你有的选吗?
我:我很累,可以不要逞强了吗?

------------------------------

身上依然流着鲜血,
温度已经慢慢降了...

为了你,
我又吞了回去...

希望那么做
能够延长它的保鲜期...

还有温度...
直到遇见你那一天...




“这是我怀念的,温温的感觉...”

Monday, March 8, 2010

大学

我不想上大学...
因为那里没有你...

还我
青春和热血!

Sunday, March 7, 2010

他有了

他的她,

来了,

然后走了,

之后又来了...


我却还原地不动...

为什么?

autumn

都快不记得
log in 的 password

还有
一只 emo 的猫





:)


还在
这里
那里

心里


xx夏妞

Tuesday, March 2, 2010

谎 ● 叛

我走在
人群越来越多的路上

突然发现
我就快要看不见自己了...

你过得好吗?

Sunday, February 28, 2010

逃避

是我一直在逃避
所以才那么乐观?

你那里看得到月亮吗?

Saturday, February 27, 2010

黑 ● 白

黑:对不起...
白:怎么了?

黑:我想...我不能去见你了...
白:为什么?

黑:我会去非洲...South Africa...
白:真的?为什么!

黑:因为那边有很多美女...
白:这里没有吗?那边只有黑人...

黑:我就是喜欢黑人...
白:为什么?

黑:没有为什么...
白:...

黑:就好像孙燕姿为什么唱天黑黑,没有唱天白白...
白:是这样的吗?

黑:对...
白:可是张韶涵有唱白白的啊!

黑:无言...
白:....

---------------------------------------------

雨天听着天黑黑
原来又是另外一种感觉...
很奇怪...
我没有办法解释...

特别是一个人的时候...

九把刀说
伤心是爆发的,
而且是突然的,具有毁灭性的...

寂寞
则是长时间的灵魂消耗

伤心和寂寞混在一起,
爆发后又一直剥削我时,
我根本不知道如何反应...

不晓得如何反应...

当我拿起电话,
写好信息,
又不知道要发给谁时
这种感觉就好像一支箭
准准插进了红心
然后红心裂开...

可悲的是
里面其实也是空的...
就算好了,也是空的...

蔡旻佑,
寂寞真的会好吗?

Friday, February 26, 2010

疑问

我知道继续这样下去
会惹来很多疑问
甚至烦恼

在你身上留不住的执著
至少可以让我在这里发泄一下吧?

我觉得我不需要向任何人交代...

因为我除了懒惰,
喉咙也会突然痛起来...

---------------------------------

我又想你了...

Thursday, February 25, 2010

弦•断了

喉咙开始痛了...

不过不要紧
自从你离开后

语言
开始没那么重要
只要有人问起发生了什么事...

一句喉咙痛
就解决了多余的交谈

他说
我不是都已经安排好了吗?
表面上是,因为那是没有灵魂的问答
还有无聊的应酬...
只是当每个人都戴上面具的时候
那感觉早已麻木...

我期待你的出现
带我走过这段路
一秒也好...

可是...
那有可能吗?

--------------------------

当泪水迷惘了前方的路
我早也失去了方向...

天真地把铃声
换成一秒也好...

但就是换不回你接电话的声音...

---------------------------

他:发生什么事了?
我:....

他:你ok吗?为什么不出声...
我:我喉咙痛...

他:哦...
我:....

最好就这样
慢慢地,慢慢地好起来...

反正我也不急...
少了语言,我还是还有我的孤独...

对吧?

Wednesday, February 24, 2010

聚会

少了你的笑声的聚会
不习惯...

真的很不习惯...

--------------------------

酒杯剩下空虚
交谈剩下虚伪
黑夜剩下寂寞

我们剩下我...

Tuesday, February 23, 2010

雨伞

不知道
这个空间
还会不会出现你的脚印
还有你的泪...

下雨了
我又赖床了...

好怀念有你的雨天
两个人,还有一把雨伞...

现在的我...还需要撑多久
才能等到你出现的那一天?

----------------------------

雨停了,
不一定会出现彩虹,
被雨淋湿了的身躯,
明天醒来还是一条好汉...

只是剩下一半的心灵
还需要留下多少的眼泪
才换得回你?

----------------------------

这一天,
我又是这样度过...

没有特别的事
没有麻烦的事...

然后还是没有你...

Monday, February 22, 2010

习惯

他说,
习惯很可怕
人一旦习惯了,
就很难改变...

我努力地让自己不习惯,
可是那薄如蝉翼的熟悉感,
能够维持多久?

我不知道...
也不想知道...

------------------------------

他:怎么了?
她:没什么...

他:这种感觉不是很对,你怎么了?
她:.....

他:嗯?
她:我们分手吧...

他:为什么?
她:....

他:为什么?!
她:.......

他:...
她:...

然后呢?
没有然后...

就这样少了一对庆祝情人节的情侣
多了一份孤独还有寂寞...

朋友,
分手快乐,
反正你也不介意吧...

等亦飞考完,
我们去庆祝!
他说的!

我唯一担心的是...
到时你又牵着另一个女人的手了...

然后...
只有一人两手空空,
还有一个勉强的笑脸...

然后,
没有然后...
-------------------------------

我还需要经历
多少个没有你的明天?
才能遇见有你的习惯...

Saturday, February 20, 2010

半夜醒来
原来才三点钟

我试过逼自己入眠
可是终究失败...

有些事情就是这样
已经尽力了
可是就无法入眠

是错误的决定吗?
那就让它错下去...

反正我就是喜欢这样...

------------------------------

那一夜,
执著又开始放肆了...

你却看不见...
也听不到...

可是你感觉得到吗?

Friday, February 19, 2010

平衡

我只是暂时没办法平衡,
所以才这样....

我想你应该会明白吧?

虽然我还是不确定,
没办法平衡的原因是什么...

或许是你?
或许不是?
或许是我自己?

或许青春需要这样...
大概是这样...

那至少是现在最好的解答...

最好的解答

至少是...

晚安

总是在你说晚安后才发现
原来坚强是可以那么脆弱....

“晚安”

Thursday, February 18, 2010

二月十七日

现在
凌晨两点钟
这里好安静...

电话也是一样
安静了一整天...

你还好吧?

Wednesday, February 17, 2010

空间

那一晚,发了一个好奇怪的梦,梦里面有两个自己。
不,应该是说,后来出现了另外一个自己,在那之前,
我还拼命解释,炜森没事,不用担心,我就是炜森!

奇怪的是,大家根本不理睬我,当然我是存在的,
还招来了一堆冷眼相对,我拼了命解释,
还带着嘲笑,我根本没事,到底在担心什么?

大家应该会奇怪,那时到底发生什么事?
我也不清楚,应该是好像月亮突然爆炸,
然后那些碎片刚好落到马来西亚半岛,
然后又那么刚好落在我和朋友相聚的地方,
大概是这样,如有雷同,纯属巧合。

离谱的是,另外一个我出现了,
然后所有冷眼的强度直接提升一百倍!
他妈的王八蛋,我的嘴巴开到可以装完大嘴巴!

不被信任,总是那么痛苦,
就算我说的是真的...
说出来的事实,被颠倒了
就算是我最清楚的事实...

在还没有醒来之前,
我拼命挣扎去看另外一个我一眼,
原来他是那么受欢迎,
原来有那么多人担心他,
原来我妒忌他...

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我:喂!
我:.......

我:我在叫你,听到吗?
我:...........

我:你还要这样子到什么时候?
我:不要管我!

我:你知道这样是不对的!
我:那又怎样?

我:是时候醒了...
我:我知道...

我:那就好...
我:只是我一直都没有睡过...你明白吗?

我:每晚都这样,你还能挨多久?
我:直到我觉得累了

我:那你什么时候才会累?
我:对不起,这是我的执著,执著不会累。

我:你是不是要周围的人担心,你才满意?
我:不是,在面对别人时,我是你。

我:可是你也不能一直这样。
我:为什么?

我:都说了,你懂这是不对的!
我:嗯,我懂,然后呢?

我:没有然后,别这样了好吗?
我:够了!不要再演戏了可以吗?

我:是因为一个不确定是什么的东西?
我:...

我:你会影响牵涉在内的人!
我:是吗?

我:不要把自己当成很伟大行吗?
我:我没有!

我:你认为你可以一个人承担,然后骗过所有人,还有她?
我:我...

我:你不能!你太小看她了...
我:我能怎样?有得选吗?

我:有,做回自己,那一个最真的自己...
我:我忘了还有多少个你?

我:一个,最真的那一个,就是我!
我:是吗?对不起,我做不到,不要再逼我了!

我:你可以依赖,可以怀念,可以颓废,可以懒散
我:......

我:但是你不能给她带来无形的压力和影响!
我:我没有!

我:这样就是有...
我:那你到底要我怎样?

我:不要那么执著了好吗?
我:我...

我:不要再给自己还有她任何压力了,行吗?
我:我...

我:人,是应该有理智的...
我:感情,却是没有方向的...

我:你是有感情的人...
我:所以我应该有理智的感情...

我:醒了,好吗?不要再让大家担心了...
我:可是...

我:不要假装了,一切不确定的,都不要执著
我:我...

我:以后怎样,就让它自由发展,反正你们也不能怎样...
我:我...

我:至少你尽力了,不是吗?
我:(眼泪开始流下来)

我:至少你也给了你的执著一个交代,不是吗?
我:(莞尔...还有泪...)

我:想开了吗?醒了,好吗?大家都在等你...
我:嗯...

我:这样她也应该放心了吧...
我:希望如此...

我:我还是你...
我:你还是我...

我...
还是我...

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你离开后,
电话好久都没响过...

开始有点不习惯了...

二月十六日

第一个觉得不习惯的夜晚...

Sunday, February 14, 2010

完美

团圆
始终带有矛盾
沒有辦法完美

直到第十九年
我才发现
这一个矛盾

传说中的团年饭
是一家人吃
当然沒有錯
那么接下來要讨论的事有两项

第一,
通常一个幸福的家庭
有一个爷爷,有一個奶奶
假设他們育有三个儿子
三个都娶了老婆
生了很多儿子

那么老大的大儿子
又结了婚,生了孩子
那爷爷奶奶就有了曾孫子

四代同堂?
当然也沒有問题,
那么如果沒有了爷爷和奶奶
团圆,是不是三个儿子自己各团圆?
那么因为沒了父母的三兄弟
各自自己团自己的圆
那么算不算团圆?

那爷爷奶奶的兄弟姐妹呢?
他们又是在那裡?
理由好像可以是:
1他们住在很远
2他们有自己的家庭
3他们...想不到,就放“其他”...

我不知道
但我觉得到第几代自己才团圆,
是一个问题,
是一个我觉得是问题的问题。

第二,
通常一個健康的家庭
是由一男一女组织而成的(夫妇)

好,问题来了

新年次团年饭的時候
是回男方的家庭
还是回女方的家庭?

我知道這是废话
那么就应该想一想这废话背後
存在的讽刺

Assume大家的答案都是回男方家
那么可能第二天的時候才去女方家
如果辦得到的話,可以一天赶两场
前提是你老公是“FLASH”or “Superman”
或是本來就是隔壁邻居

那么存在的风险是
当你生出來的時候
如果,我说如果,
如果有人说你像隔壁叔叔的脸的話
那么你生的孩子很可能就是“天才”儿童...
笨的人看不明白,会再重读

对不起,我离题了

回到刚才第二个讨论事项
所引发下來的問題

1.
一个只生女孩的家庭很可怜
每年的团年饭都自己吃,
那么如果,我说如果,
如果另一半在吃到一半時梗死
明年的团年饭就以maggi cup解決好了。
反正都是一个人吃团年饭

2.
所以从刚才一直推论下来
华人的家庭无论如何
都要生一个男的才有保障。

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我拿起筷子和碗
盛了一个人吃的饭
然后坐了下来

墙上的日历
二月十四,正月初一

一张桌子
和一张椅子
对着一盘咸鱼,
还有昨夜剩下的芽菜

老风扇的声音
围绕了整间屋子
对,是屋子,
因为他配不起
“家” 这个字眼

我夹了咸鱼
放进碗里,努力扒饭
这里,我不需要注重礼仪
唯一能够做到的
是吃饭时,不要说话
原因是我找不到说话的对象

我慢慢嚼着口里的饭
用傻笑顶着将要标出来的眼泪

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亲爱的
情人节快乐

我对着墙壁
练习着这一句话

好让我们再相遇的时候
我可以亲口告诉你.........

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炜森,
新年快乐!

不要再装了,反正情人节关你屁事?

王八蛋!